ИТ-сообщество г. Волгодонск

Общие => Флейм => Тема начата: SARD от 01 Марта 2007, 15:44:50

Название: Юмор
Отправлено: SARD от 01 Марта 2007, 15:44:50
Так, админу двойка с минусом! Как можно было забыть про тончайший программистко/админовский юмор?! Почему раздела нету?!

Сегодня вот вычитал, (с) Острие.ру

Хотите верьте, хотите нет - передо мной сейчас комплект документов на выдачу кредита одному 23-летнему недоумку, который в графе "Профессия и должность" написал "IT аналист"...

Вот сижу и думаю, стоит ли давать кредит IT аналисту?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Pradd от 01 Марта 2007, 15:56:56
рекламщик? хорошая специальность.  А я по образованию рекламист. Интересно, чем отличается? :-)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 01 Марта 2007, 16:07:53
рекламщик? хорошая специальность.  А я по образованию рекламист. Интересно, чем отличается? :-)

А ничем. Хрен его знает, как оно правильно пишется, этого даже те, кто дипломы выдает, толком не знает -)




Еще одна история (с) Острие.ру:

Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проi*ал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.



- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о...евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич муDак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%ять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич муDак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У муDака "г" на конце должно быть.
- МуDаг?
- Тихо, %ля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-муDаг!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Pradd от 01 Марта 2007, 16:23:14
А ничем. Хрен его знает, как оно правильно пишется, этого даже те, кто дипломы выдает, толком не знает -)

да не, вроде всетаки рекламист. по крайней мере у меня в дипломе так написано :-)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 01 Марта 2007, 21:28:15
да не, вроде всетаки рекламист. по крайней мере у меня в дипломе так написано :-)
ОффТоп!! Разговор ни о чем и не в тему.



Перлы, собранные службой техподдержки HP, из жизни принтеров..

- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 01 Марта 2007, 22:42:36
И опять острие.ру

Давняя история, моя первая работа админом.

Сервак под новелем, сетка коаксиал, всё на соплях и главное….
Сцука уборщица….каждое утро убираясь в кабинетах что-то где-то задевала.
Кто сталкивался знает как бегать по кабинетам искать где потерян коннект коннекта
Ругался постоянно, просил шваброй не махать возле компов у задней стенке, но всё пофигу, редкий день чего нибуть не отваливалось…

Но решение было найдено ..

возле каждой задней стенки компов, на расстоянии примерно 20-25 см я забил по несколько гвоздей, чтобы шляпка торчала примерно на 1 миллиметр (полы старые паркетные).

И швабра упирается неудобно, и тряпка цепляется и превращается в лохмотья

Через 3 дня работы у меня резко убавилось

Кстати, когда-то я немного поработал кем-то вроде админа (настоящие админы назовут меня ландухом - маленькое интернет-кафе, 8 компов, винда и ехплорер) - так вот, уборщица просто вымораживала. Самое смешное, что она постоянно боялась, что ее током от компов шарахнет -))
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 03 Марта 2007, 04:04:16
Какой любимый напиток IT'шников? (кроме спирта) ? -))
Анек в тему напитков:

Встречаются две подруги - давно не виделись:
- Привет, как дела?
- Плохо. Муж утонул.
- Да ты что?! Где утонул?
- В цистерне с пивом.
- Что, вот так вот упал и сразу утонул?
- Да нет, не сразу... Говорят, два раза в туалет вылезал...

зЗы: интересно, кроме меня в эту тему кто-нибудь ходит? А то по просмотрам самая популярная на ветке, а никто ничего не постит...
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 03 Марта 2007, 04:10:03
Кстати, предлагаю такую тему: флуд в этом топике допустим, но только с условием, что к флуду присобачен анек, история или хотя бы боян -)

Еще одно (с) Острие.ру:

Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
— Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:
— И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку — он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
— Этот что ли? — и борзо показывает пальцем на Босса. — Ну и х@й с ним!
После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ…. а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.
Название: Re: Юмор
Отправлено: admin от 03 Марта 2007, 10:28:02
Баяны потому что постишь :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Cat-in-net от 06 Марта 2007, 16:59:12
Вроде не баян ;)

...Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А пред нею разбитое корыто
Что в ИКЕЕ брал на распродаже

Говорит старуха с укоризной,
Телогрейкой рваной укрываясь:
Ты, козел, с рыбацкою зарплатой
Хоть купил бы Бош или Занусси...

Загрубели руки трудовые.
Ну а ты, урод, и в ус не дуешь
Или взял кредит-то ипотечный
Может, внукам счастье б хоть досталось

Осерчал старик, залез в шаланду
И закинул невод в сине море
Вот поймаю рыбку золотую -
Испрошу и избу и корыто

Не поймал, конечно, он ни кильки
Всё давно в том море передохло
Но попал на нефтяную жилу
И удачно продал свой участок

На далеком острове Буяне
Зажигает дедушка отныне
Поливает девочек шампанским
...И старуху ту не вспоминает...
А ведь тух б и ныне на рыбалке
Если б не настрой и сила духа
Вложенные в бабкино ворчанье

Ёж - оно, конечно, птица,
Что сидит в гнезде, пока не пнули
Но старушке было бы неплохо
Брачным озаботиться контрактом

И в контракте закрепить по ходу
Половину острова Буяна
Половину ящика с шампанским
Ну и девок...Пусть бельё стирают
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 07 Марта 2007, 01:58:55
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 10 Марта 2007, 15:53:59
Лекция Евгения Шестакова о...

Калушата бычоху закурную надыбусили, заприжогли, прикурякались. Калуша им кричулит:
- Калушаточьки! Калушата! Хулесеньки ж вы прикурякались! Бякотно это, вредушно!
А калушата дымкают себе, бычоху покружно в очередуньку курякают, типо мужикарики взросланутые. Калуша им кричулит:
- Калушаточки, не курякайте! А то куздра! Куздра вам будет ракая! Минздра предуприла, что кто курякает, тому куздра ракая лёгочки крантышечки бздынь!
Кричулила, кричулила, потом гляк - а калушата-то уже не курякают. Вповалон лежучат. Отдудонились. Трупасики. Бычоха крепушная попанулась, вот они с одной-то хориком и ужмурились...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Keeperito от 12 Марта 2007, 16:05:48
У нас на обед - салат "Рекурсивный" : помидоры, огурцы, салат.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Keeperito от 12 Марта 2007, 16:47:15
http://kot-begemott.livejournal.com/309509.html?page=1#comments
вот юмар
Название: Re: Юмор
Отправлено: Papuas от 12 Марта 2007, 23:42:45
http://kot-begemott.livejournal.com/309509.html?page=1#comments
вот юмар

Давай ГУМА выдвигай  .
 А книженция клевая хочу се такую БУГАГАКАТЬ когда скучно, у ШАМАНА дурь нетакая крутая как у афтера книженции.
 у Дочки в школьном придмете  была задачка про сидевших на крыше ( 2стижа,2 ужа  .вопрос склько птиц сидело на крыше?) Смотря слолько выкурить, а ваще там нехватает самой гордой из птиц ежа (еж птица гордая -пока не пнеш неполетит)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Pretorean от 13 Марта 2007, 00:15:35
Давай ГУМА выдвигай  .
 А книженция клевая хочу се такую БУГАГАКАТЬ когда скучно, у ШАМАНА дурь нетакая крутая как у афтера книженции.
 у Дочки в школьном придмете  была задачка про сидевших на крыше ( 2стижа,2 ужа  .вопрос склько птиц сидело на крыше?) Смотря слолько выкурить, а ваще там нехватает самой гордой из птиц ежа (еж птица гордая -пока не пнеш неполетит)
жжош
Название: Re: Юмор
Отправлено: Intelly от 13 Марта 2007, 13:46:57
Так, админу двойка с минусом! Как можно было забыть про тончайший программистко/админовский юмор?! Почему раздела нету?!

Сегодня вот вычитал, (с) Острие.ру

Хотите верьте, хотите нет - передо мной сейчас комплект документов на выдачу кредита одному 23-летнему недоумку, который в графе "Профессия и должность" написал "IT аналист"...

Вот сижу и думаю, стоит ли давать кредит IT аналисту?
))))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Intelly от 13 Марта 2007, 13:53:51
Еще одна история (с) Острие.ру:

Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проi*ал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.



- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о...евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич муDак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%ять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич муDак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У муDака "г" на конце должно быть.
- МуDаг?
- Тихо, %ля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-муDаг!"

 ;D  ;D - я просто рыдал!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 24 Марта 2007, 12:26:05
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
 После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует
на них и делает запись о проделанной работе.
 Иногда это выглядит примерно так...
 Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
 Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
 Запрос: Тестовый полет прошел о"кей , но автопилот работает с трудом.
 Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.
 Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров
в секунду!
 Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.
 Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
 Ответ: Мы уже заказали свежих.
 Запрос: В наушниках невероятные шумы!
 Ответ: Шумы доведены до более вероятных.
 Запрос: Стук в кокпите , как будто человечек с молоточком.
 Ответ: Человечка поймали , молоточек у человечка отняли.
 Запрос: Много мух в салоне.
 Ответ: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
 Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
 Ответ: Кокпит вымыт - для свиней годится.
 Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
 Ответ: Один убит , один ранен , одному удалось уйти.
 Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
 Ответ: Без комментариев.
 ******
Название: Re: Юмор
Отправлено: kabyzdoh от 01 Апреля 2007, 16:25:33
Всем читать: http://www.vista.nsk.ru/?article=4  ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 01 Апреля 2007, 17:00:52
прочел:  ;D ;D
Не надо шутить с виндой. Здесь другие ребята. Это не OS/2, это не Мак. Билл, твоих поделки здесь порвут на части. Много тысяч отборных кодеров GNU! Они все перепишут. Они все твои протоколы расшифруют за один час! Они все забьют на твою винду, твой офис, эксплорер.

Билл, ты торгаш. Ты остановись, б..., ты кончай, ты лохотроны спрячь подальше на склад и забудь про свою XP, XP твоя отработала свое. Ты подумай о будущем винды. Она гибнет! Твоя юзеры бегут от тебя. Её никто не хочет юзать,  винду, никто! Это помойка, б.... Патенты, патенты, патенты... Грязные, жёлтые бумажки! Нет идей, ни пакетов нету, б..., нет репозиториев у тебя. Весь мир юзает Файрфокс, Апаче, б.... оперсоурс, фриваре только в России, б... И GNU.

Здесь любят разработчиков, а тебя презирают, презирают.

Твой браузер, б..., IE, б..., в нём дыру нашли прямо в вышедшем паче. Это совсем уже ох..., б...! Это что, винда, б...? Вы что делаете, б...? IE, б...! Какая, на х..., Виста? Какой DRM, б...? Минетчики чертовы, б..., онанисты, педерасты, б...!

Билл, посмотри на российский бизнес! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б..., какое небо, б..., Linux! Linux - это не DOS! Это не BSD! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем Торвальдса Линуса. Он один на всю планету тебя посылает на х... Один! Все остальные, б..., лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. Шестнадцать лет, шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой системой, со своими миллиардами, с менеджерами, б..., с взятками ни х... не можешь сделать. Ты грабишь эту страну каждый день, из-за тебя голодают дети, а кодеры GNU, готовятся к бою. Ты боишься начать тотальную проверку подлинности. И ты боялся несколько лет назад, с предыдущей версией тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Linux. Linux - твоя могила. Понял ты, Билл, сраный торгаш, б...?

Тебе - в DOS, обратно, на command.com, на смотри в свои чёрные экраны и учи QBasic. А все уже кодят на python и C++.  Мы подключим десять тысяч инженеров и сделаем свой процессор. А ты, Билл, получишь хорошую камеру в Бутырке. Ты понял, Билл?

И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все программеры мира, все админы мира, все вебмастеры, судьи - против тебя. Еврокомиссия не хочет этой винды, и тебе  еврокомиссия это ясно, конкретно сказала: "Не сметь распространять медиаплеер" Лучше открой исходник винды и мы будем вместе латать её дыры. Офис, IE, другие проги... Мы дыры в этой винде.

Столько прог, б... Хочешь, IIS, на х..., опустим, б..., на дно стека. Показать тебе наши эксплоиты, б...? Хочешь, б...? У нас тут кряки, б...! Ночью наши шаманы чуть-чуть изменят протокол IP, и твой сайт будет под DDoS. 24 часа, б..., - и все твои сервера будет под DDoS! От msn до windowsupdate! Ты подумай, б...! Ты с кем шутишь, б...?  Ты понял, чем кончил Кушнир, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Твои юзеры тебе благодарны не будут. Забудь их, своих юзеров. Твои программисты тебе говорят: не продавай висту! Еще не поздно! Еще 01 апреля 2007-го года!
Название: Re: Юмор
Отправлено: xintrea от 01 Апреля 2007, 18:13:58
Паржал
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 01 Апреля 2007, 20:24:07
Баян вообще-то :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dio от 02 Апреля 2007, 10:17:27
Спасибо дяде Вове Ж. за стиль.
пятёрка
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 07 Апреля 2007, 12:07:09
Рыдал бесконечно: http://community.livejournal.com/paparazzi/10604864.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: Flash от 20 Апреля 2007, 15:13:28
Если Вы дома один и Вам нечего делать - http://www.c400.ru/index.php?newsid=1124 ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 23 Апреля 2007, 20:53:21
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751577.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: olegkrasnov от 25 Апреля 2007, 03:43:11
Сцука уборщица….каждое утро убираясь в кабинетах что-то где-то задевала.

Давно монтирую все провода так, чтобы они не валялись по полу.

А теперь баяны с башорга (цитатника рунета):

<ico> слышь ты
<ico> козлина
<ico> разбань меня
<ico> пожалуйста

***

<supr> Завтра здовать русский
<@Пышечка> здовать? удачи сдать :)
<@DarLinG> здовать? русский? удачи!

***

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина бл**ская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

***

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)

***

<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

***

<...> В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово ХУЙ. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Блядь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...

Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))

***

kotovskaya: у нас девелоперы вслух башорг читают
kotovskaya: в кучку собрались и ржут
apoptoz: башоргия??

***

b_bur: я фшоке млия..
b_bur: залетает в салон бабуля возраста 90-150
b_bur: стоит на принтер сморит
b_bur: грит: милок, а чё у вас хлебницы такие дорогие? о_О
йо_жжог: ыЫ))
йо_жжог: напечатай ей батон белого :D

***

<breqwas> Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.
<breqwas> Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
<breqwas> Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

***

В Вилларибо и Виллабаджо опять дедлайн. Пока ребята из Вилларибо верстают сайт дивами, ребята из Виллабаджо уже всё сверстали на таблицах и ебошат друг друга в квейк.

***

one117[at]worrrrg: Щас надо было позвонить по внутреннему телефону в конторе... Номер 192. Пока не набрал полностью ИП шлюза - остановиться так и не смог

***

<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

***

Ты никогда в реальной жизни не сталкивался с тестерами?

Суть в том, что хороший тестер, в смысле, тестер по призванию это человек особого склада ума. У нас из 40 - 50 тестеров половина такие. Суть в том, что у нас тут в буфете установили автоматы, которые варят кофе и т.п. Вчера установили автомат, который выдает шоколадки, сухарики и чипсы. Так вот. Тестеры обнаружили баг. Шоколадки за 35 рублей можно купить за 9 рублей. Они их все скупили. Потом пошли и рассказали начальству. Как они его обнаружили -- х** знает. Автомат с кофе они пытались обмануть отксерокопированными деньгами. Не получилось, но баг обнаружили.

Автомат просто вырубился.

***

c0pYc@t:
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

...

Там ещё много зае**тых ржак. http://bash.org.ru
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 28 Апреля 2007, 12:31:32
(http://rapira.ru/uploads/pics/22042007-1.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: kabyzdoh от 28 Апреля 2007, 12:32:47
покрупнее, пожалуйста
Название: Re: Юмор
Отправлено: olegkrasnov от 28 Апреля 2007, 14:04:18
покрупнее, пожалуйста

И так за**ато. Мышком двигаешь картинко вправо, отпускаешь в новый таба, после клика лупой, читаешь :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: kabyzdoh от 28 Апреля 2007, 14:09:12
И так за**ато. Мышком двигаешь картинко вправо, отпускаешь в новый таба, после клика лупой, читаешь :)
Или правой кнопкой - показать изображение  :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Pretorean от 06 Мая 2007, 21:10:54
закалдовано
инахстрах

(надпись на заднем стекле авто)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Pretorean от 18 Мая 2007, 12:13:07
Как известно, нет ничего смешнее для системного администратора, чем его главный интеллектуальный антипод всех времен и народов - блондинка-бухгалтерша. И было бы это противостояние ещё смешнее, если бы  не  происходило  везде,  но  постоянно.  Ибо  сочетание должности (читай - образа жизни) и цвета волос (читай  -  образа мыслей) - штука заразнее, чем Фауст Гёте...

- Вань, у тебя есть (прим. -  читает  внимательно,  видимо,  по бумажке)  Ви-индос  Хэ   Рэ?   Есть?   Перепиши   на   дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

-  Вань,  я  тут  пишу  документ  важный,  а  он  мне   зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка  грамматики).  А  мне  не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так  страшно  запищало!  (прим.  - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала,  и у меня теперь нажимаются только кнопочки  ноль  и  один.  А  мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный  хочу.  Можно  его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого?  А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у  меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает!  Пароль  поменял?  Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321?  Ой, надо записать, а то я не запомню...

-  Вань,  я  себе  документ  на  диск  Цэ   кладу,   а   Любовь Александровна его  не  видит!  Как  где  открывает?  У  себя  на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно  так  сделал...  А  если  на дискету,  то  на  какой...  На  диск  три-и-пять  А?  А   Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не  получится?  А почему? Ничего ты не умеешь, а еще  программист!  Надо  на  тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая  с пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это  нужно?  А мне поставь? Где взяла?  У  тебя  на  столе  взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только  он  в  плеере  не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем  он  нужен?  Ну  знаешь,  мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили.  Нам  магнитофон  некуда  втыкать.  Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит,  у  нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного  старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 18 Мая 2007, 12:43:12
Ты даже не представляешь как это близко мне... особенно последний пункт, и про диски...
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 04 Июня 2007, 22:13:34
Вроде как новое.

Из деловой переписки...

Elena
Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду
жаловаться.

polecat
Добрый день, в чем выражается проблема?

Elena
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

polecat
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

Elena
У меня уже очередь в 10 человек!

polecat
Это проблема?

Elena
Проблема!

polecat
Это проблема моей программы?

Elena
Какая разница? Вы будете исправлять программу?

polecat
Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

Elena
Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

polecat
Скажите только, что именно работает не так.

Elena
Ну вы же писали программу!

polecat
БЛ...ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

Elena
???

polecat
УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

Elena
Попрошу не хамить!

polecat
СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х...Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е...УТ МЕДВЕДИ!!!

Elena
Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - все
работает. С твоей путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и
отправим, снабдив вазелином. ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 04 Июня 2007, 23:09:01
хорош баяны с башорга постить
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 09 Июня 2007, 18:48:06
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.



В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)



От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.



Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.



В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 09 Июня 2007, 22:28:34
Сотрудник реальную историю рассказал:
 У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых
картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает
себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали
всё побуквенно, записали в журнал.
 Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку
футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали
в журнал и этот заказ.
 А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы.
Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко».
Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег,
йа лягушго» и т.п.
 Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая
надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно
всё это писать…»"
Название: Re: Юмор
Отправлено: kabyzdoh от 11 Июня 2007, 19:01:39
Свежий обзор забавных доменных имен -
http://www.dndialog.com/index.php?showtopic=712&st=0
http://www.dndialog.com/index.php?showtopic=1004
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 11 Июня 2007, 22:13:33
kabyzdoh,

жЫр -)
Особенно вот это порадовало:

Цитировать
bobruyskauto.ru - Каждому жывотному по лисапеду.

nash-adress-sedova-15-s-lifta-napravo-i-naverh-tam-vstretyat.ru - вот! то то я думал, что чета ничего интересного сегодня. оригинальная визитка

Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 12 Июня 2007, 23:47:57
Может, это и боян... Но меня порвало -)

Цитировать
Ладно бы копи-пейстеры...
... так тут файнд-энд-реплейсеры ))))
Чуваки взяли тупо Википедию и, совершенно не заморачиваясь, поменяли все
"вики" на "энцикло"
Понимаете, да, во что превратились викинги, большевики и броневики из
статьи про танк? )))
ПодберезоЭнцикло, пухоЭнцикло и грузоЭнцикло сами ищите )))

Представляем нового конкурента всемирной энциклопедии:
http://www.enci.ru/Викинги

//via RSDN.ru, via LiveJournal.com
Название: Re: Юмор
Отправлено: Uppum от 13 Июня 2007, 00:05:46
Энциклонги съедят ваш моск
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 13 Июня 2007, 00:18:06
Энциклонги съедят ваш моск
Уже съели...
Включил попсу... Максим... Скоро совсем зомби стану...
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 13 Июня 2007, 01:06:00
Ничего себе википедия даже на киркизском (гордо произносим Кыргызском) есть http://ky.wikipedia.org/
Название: Re: Юмор
Отправлено: brat от 18 Июня 2007, 11:23:37
brat,  привет
kabyzdoh,  привет
brat,  мне макс нужен штоп сетку проложить
        когда ево забрать можно
        ?
kabyzdoh,  ???? как это связано - раньше с помощью витой пары прокладывали - а щас он как паучок паутинку будет выпускать витуху из себя?
        чкм жеего кормят?
brat,  пончиками)
kabyzdoh,  б**! ни буду я больше ваших пончиков
brat,  )))
kabyzdoh,  из-за них люди мутантами становятся!
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 18 Июня 2007, 12:27:07
А еще, я слышал, у вас на Артемиде жестокие нравы. Чуть че не так, бьют палками :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 06 Июля 2007, 23:29:19
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
 - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
 - Какие?
 - Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 21 Июля 2007, 01:03:59
Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от пидараса.
осторожно, внутри ненормативная лексика
http://exposhop.com.ua/c/instr
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 26 Июля 2007, 01:13:11
Гопнеги и падонки по сцылке ftp://ftp.volgodonsk.ru/Video/Other/padonki.wmv :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 26 Июля 2007, 10:30:33
Гопнеги и падонки по сцылке ftp://ftp.volgodonsk.ru/Video/Other/padonki.wmv :)
И как енто открыть?
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 26 Июля 2007, 10:49:30
Вобще-то это для абонентов ATC. Нормального места не знаю
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 30 Июля 2007, 16:53:11
Вобще-то это для абонентов ATC. Нормального места не знаю
YouTube, RuTube, GoogleVideo?
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 12 Октября 2007, 07:47:35
(http://pics.livejournal.com/jrnlist/pic/00019hqy)
http://jrnlist.livejournal.com/248497.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 12 Октября 2007, 13:11:20
http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 23 Октября 2007, 07:52:10
(http://i77.photobucket.com/albums/j64/eu_shestakov/windows.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 23 Октября 2007, 13:01:38
Фиг че прочитаешь...
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 23 Октября 2007, 14:11:50
Фиг че прочитаешь...
Невиноватая я. Форум масштабирует картинку.
Нажми правой кнопой "Показать изображение".
Или на http://eu-shestakov.livejournal.com/167309.html оригинал.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 23 Октября 2007, 21:56:36
Сталина тоже перед Войной предупреждали-предостерегали...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Sten от 27 Октября 2007, 14:34:26
Товарищ верь, пройдёт она
Так называемая гласность.
Придут другие времена,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена.

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Вместо "офигительно" (слово в кавычках в матном варианте) намного приличнее сказать "генитализирующе".

Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 27 Октября 2007, 15:22:40
Товарищ верь, пройдёт она
Так называемая гласность.
Придут другие времена,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена.
О! Вот это я даже в подпись вставлю :) Как истинный параноик.

Цитировать
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.
Какая у него однако злая жена... наверное сама просторные семейники носит... и носки тырит....

Цитировать
Вместо "офигительно" (слово в кавычках в матном варианте) намного приличнее сказать "генитализирующе".
А это надо просто постараться запомнить.
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 14 Декабря 2007, 14:12:14
ЧТО ЕСТЬ ЧТО


Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Таджикистан – вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.

Пиво "Клинское" – напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать.

«Жигули» – единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.

Чебурашка – мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке.

Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.

Берёза – ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть.

Хомячок домашний – хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании.

Кремль – столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

Хрен – это такое растение. У мужчин.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

http://eu-shestakov.livejournal.com/168786.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 14 Декабря 2007, 21:27:47
Главным победителем акции «Поиск 800-тысячного абонента» стал житель г. Новочеркасск — Березов Игорь Владимирович. Именно ему достался главный приз — старинный телефонный аппарат. 18 сентября на награждение в гости к компании ЮТК в день своего рождения пришел сын победителя – Андрей, который и подталкнуть отца участвовать в Акции «Поиск 800-тысячного абонента» в сети Интернет. В этот день в семье Березовых отмечали два праздника: день связи и рождения.

Название: Re: Юмор
Отправлено: Лиса от 20 Декабря 2007, 01:17:03
Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
Ну, яйца кота обычно интересуют людей гораздо больше, чем яйца собаки - на предмет зверски отрезать сии девайсы... ><

Берёза – ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть.
Угу, особенно с мякотью ^^
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 12 Января 2008, 13:35:31
В ЖЖ отжег Нестор:)
Русские зайцы в японских мультиках.
http://translate.google.com/translate?u=http%3A%2F%2Fwww.usavich.tv%2Fabout.html&langpair=ja%7Cen&hl=en&ie=UTF8
http://hectop.livejournal.com/527938.html?style=mine

несколько серий посмотрел, трава не отпускает ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: mksap от 17 Января 2008, 22:37:44
НеудачнеГ!

Пришел Я с прогулки по магазинам домой значит. Первым делом захотелось чаю выпить. Как раз сестра привезла "Lipton - лесные ягоды", чай по душе пришелся. Вот и решил в удовольствие последний пакетик заварить. Все как положенно, заварил и как на зло привычка сработала, пакетик достаю, начинаю с помощью ложки выжимать из пакетика жидкость. Тут рвется нитка и пакетик летит на пол, черт! дернуло меня поднять его с пола!!! (пыльного!!!) поднять и выжать остатки в кружку!!! Все понял я, кайф ку-ку...
Название: Re: Юмор
Отправлено: kabyzdoh от 17 Января 2008, 22:40:49
Реклама Липтона: "Хорош до последней капли!"?
Название: Re: Юмор
Отправлено: mksap от 28 Января 2008, 23:53:27
Организации требуется продавец!
Обязательные требования:
1). Впарить хлам, за дорого;
2). Отослать с браком как можно дальше.
Название: Re: Юмор
Отправлено: kabyzdoh от 05 Февраля 2008, 20:54:46
Возможно, баян. Ну и ладно:
    
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что.

Потому, что так уж здесь повелось !
Название: Re: Юмор
Отправлено: Serega от 05 Февраля 2008, 23:26:11
не просто баян, а рваный в клочья :) но я от него когда-то пацтулом валялсо :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Pretorean от 06 Февраля 2008, 16:20:26
Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"
Название: А-хха-хха
Отправлено: Master от 16 Февраля 2008, 13:25:06
Новости из мира компьютерного сервиса.
(http://www.idiot.ru/images/6f4b98fd1ddd5c534f2260f8524280a5.jpg) (http://i.sakh.name/b/6/f/6f4b98fd1ddd5c534f2260f8524280a5.jpg)
Название: Re: А-хха-хха
Отправлено: DoReMi от 16 Февраля 2008, 14:24:19
Хороший ценник, в следующий раз подумают, прежде чем вирусов кормить)
С другой стороны, комп можно уже выбрасывать, потому что проще купить новый, чем лечить ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 16 Февраля 2008, 14:34:38
вот на таких ценниках и сколачивают свой первый лимон.... :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 02 Марта 2008, 23:52:17
Уржалсо http://lleo.livejournal.com/195663.html (там видиво)
Название: Re: Юмор
Отправлено: mksap от 04 Марта 2008, 02:54:49
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 07 Марта 2008, 13:34:33
Не смог удержаться с башорга.

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 07 Марта 2008, 13:51:54
Зартус, да, я с этого тоже погиб -)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 07 Марта 2008, 15:47:51
+1
Название: Re: Юмор
Отправлено: Infodonsk от 08 Марта 2008, 19:30:42
Из жизни.

1. Из общения наших операторов с фирмами, когда информацию уточняют.
Оператор: Здравствуйте, с вами говорит электронный справочник Инфодонск
ответ: у вас что справочник уже разговаривает?

Оператор: адрес вашего сайта?
ответ: извените, это секретная информация, адрес сайта хранится в сейфе у директора и его никто не знает.

Оператор: ваша электронная почта?
ответ: Ленина 60, абонетский ящик №...

2. Из жизни офиса.
Повесили вывеску. У вывески есть освещение с датчиком света. Когда становится темно, освещение само включается. На следующий день пришли монтировать сигнализацию. Все смонтировали, датчики на окна, короб. все путем.
На следующий день утром у соседей сверху наблюдается истерика и неадекватное поведение. Выясняем. Оказывается, монтажники сигнализации короб с лампочкой на улице повесили ровно напротив датчика света. Когда сигнализаия включена, лампочка моргает. Потухнет - вывеска включится, зажгется лампочка, вывеска погаснет... и так всю ночь...
Бедные соседи... такая цветомузыка всю ночь. Ситуация смешная до коликов. Воистину - поведение русских монтажников непрогнозируемо :-)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Uppum от 08 Марта 2008, 20:36:38
Последнее не плоха.
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 21 Марта 2008, 15:31:58
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Papuas от 21 Марта 2008, 16:15:08
ALEXXUS      зачет
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 24 Марта 2008, 22:37:49
Идет блондинка по рынку.видит мужик торгует семечками от яблок.Она его спрашивает:
-А зачем вы их продаете
-Как зачем они повышают уровень интеллекта
-Да?Дайте мне пожалуйсто десяток.Съела.А потом говорит.-Ой я ж за эти деньги могла купить 2кг яблок,а там семечек даже больше.
-Ну вот видите, помогает.
-Действительно.Дайте мне еще десяток..
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 25 Марта 2008, 01:03:19
Алексус, блин, ну это же тааакой боянищще...
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 25 Марта 2008, 08:14:16
Алексус, блин, ну это же тааакой боянищще...
ну извеняйте... парни... и девушки.... я наверное еще не проснулся... :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 25 Марта 2008, 13:55:31
Поганая работа
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 07 Апреля 2008, 10:13:01
Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда ружье,
    выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит медведь.
    - Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя трахну, или
     задеру.
    Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт, приволок
    к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил...
    И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню...
    На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в берлогу...
    Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь.
    - Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или педераст?




Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
    набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
    Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
    неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
    его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
    - Вася, стреляй ему в голову!!!
    Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
    левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
    Охотник орет:
    - Вася, стреляй ему в голову!!!
    Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
    Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
    Охотник с плеча медведя вопит:
    - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е***ать несет, он жрать хочет!!!


Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 07 Апреля 2008, 10:37:00
Зима... Спят в берлоге два медведя. Вдруг один просыпается от ЖЕЛАНИЯ.
    Ну, думает, если сейчас медведицу не найду - не усну! Начинает
    ворочаться, собирается вылезать. От шума просыпается второй медведь:
    - Ты чего?
    - Не могу, медведицу хочу!
    - Придурок! Январь-месяц, какая на хрен медведица!!!
    - Хочу!!! сдохну счас от желания!!!
    - Не, ну ты урод!!! Спи давай!!!
    - Или трахаться - или смерть!
    - Ну раз такое дело... Слушай, а может ты меня трахнешь и спать?
    - А ты не против?
    - А че сделаешь...
    Занимаются они, значит, этим грязным делом... А полесу бежал зайчик, и
    провалился в берлогу... Увидел все это дело и рванул пулей. Медведи за
    ним - лес узнает, позор на всю жизнь будет. Бегут, почти догнали зайца,
    выбежали на реку а заяц в прорубь. Медведи остановились... сидят ждут
    пока заяц всплывет... Заяц не всплывает... Ну, думают, надо лапой
    пошарить... Достают бобра..
    Бобер:
    - А, ну-ка, пидоры, руки-то уберите!!!!




Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
    Лиса:
    - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
    Волк:
    - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
    - Да нет, я на стройке зимовал...
    - ???
    - Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
   



Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
    Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
    - А где взять столько говна?
    - Был бы медведь...

Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 07 Апреля 2008, 11:28:12
коллекция анекдотов про цирк, читать с комментами
http://peresedov.livejournal.com/664796.html

Цирковое представление. На арену выходят гимнасты, что-то там выделывают, всем нравится. Неожиданно в последнем ряду вскакивает какой-то мужик и начинает орать:
- Да они же п$доры! Смотрите - вместо штанов чулки надели! П$доры!!!
Смущённых гимнастов сменяют клоуны. Опять вскакивет тот же мужик и орёт:
- Эти тоже п$доры! Накрасились как бабы! П$доры!!!
Клоуны уходят. На середину выходит шталмейстер и объявляет:
А сейчас - уникальный смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки!!!
Гаснет свет, в темноте из задних рядов вопль:
- Куда вы меня тащите!!! П$доры!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: mksap от 08 Апреля 2008, 01:17:50
>   XIONIX (08:31:34 7/04/2008 )
С добрым утром
 
>   ksap (08:33:00 7/04/2008 )
[:-}с добрым
 
>   XIONIX (08:33:11 7/04/2008 )
)

>   ksap (08:36:50 7/04/2008 )
я степлер сломал )
 
>   XIONIX (08:36:57 7/04/2008 )
)))

>   ksap (08:36:59 7/04/2008 )
как починить?
 
>   XIONIX (08:37:15 7/04/2008 )
какая модель?)

>   ksap (08:38:17 7/04/2008 )
Use 24/6 & 26/6 Staples
 
>   XIONIX (08:38:36 7/04/2008 )
а он на гарантии?))

>   ksap (08:39:05 7/04/2008 )
ему 3 года какая тут гарантия

>   XIONIX (08:39:12 7/04/2008 )
)))

прошло немного времени...

>   ksap (08:40:56 7/04/2008 )
помогли ножницы модели ErichKrause STAINLESS STEEL
 
>   XIONIX (08:41:12 7/04/2008 )
)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 08 Апреля 2008, 01:53:52
Я один туплю?
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 08 Апреля 2008, 02:09:24
Похоже :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 30 Апреля 2008, 18:19:10
Логотип раздела "Платформа ПК" на ixbt.com (http://www.ixbt.com/platform/)
(http://www.ixbt.com/images2/conf.gif)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 30 Апреля 2008, 19:37:53
(http://www.ixbt.com/images2/conf.gif)
Извините, я Фрейда не читал, что тут именно смешно?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 30 Апреля 2008, 21:38:13
Извините, я Фрейда не читал, что тут именно смешно?
А тебе картинка видно?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Papuas@ от 30 Апреля 2008, 23:02:00
А тебе картинка видно?

а зачем нам картинко?
то что там  хотели как лучше, а  вышло как всегда
 криво,  повернуто  или ваще через жопу.

 ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Sten от 02 Мая 2008, 15:36:46
Извините, я Фрейда не читал, что тут именно смешно?
То что видеокарту в слот для памяти, а память в PCI... ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 26 Июня 2008, 22:40:52
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 26 Июня 2008, 22:54:07
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Млядь )
Название: Re: Юмор
Отправлено: MimO от 27 Июня 2008, 15:55:02
- В интернет что-ли сходить...
- Ты там поаккуратнее, не подцепи чего-нибудь!
- Я буду предохраняться.
- Не забудь надеть Касперского!
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 26 Июля 2008, 01:10:27
видеорекламко (http://www.blogger.com/img/videoplayer.swf?videoUrl=http%3A%2F%2Fvp.video.google.com%2Fvideodownload%3Fversion%3D0%26secureurl%3DqgAAAPEbdexZYqODP9Nt5kZfcH2CTx3adHkuJfhAmNXUcokLRAIfo2sJKXkwzJw0vYVRU6LUR8s5VMDQmZ7xXOwsloD_B8YIiFjBlutn6GOwlJuh3U2Nt3CehJ0_v2exNXQJS8ta-gYuOeMZi-tQ9hd2Tt77N5Ez0fsKZ_FN8YrIA19xOJR2JqIlpWuiiFvxjI56EtvLByZFtpxjUom0abs47MiEo_xwFtxrvKTCXV2_CoRj%26sigh%3DmKrpjlc8Lw9WrVqi8CzMaq_i9Ag%26begin%3D0%26len%3D86400000%26docid%3D0&nogvlm=1&thumbnailUrl=http%3A%2F%2Fvideo.google.com%2FThumbnailServer2%3Fapp%3Dblogger%26contentid%3D57b7bb3277e7ba7e%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw320%26sigh%3DneZ3mbFWNKx2LBX5OCiV_5kVdq8&messagesUrl=video.google.com%2FFlashUiStrings.xlb%3Fframe%3Dflashstrings%26hl%3Den)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 26 Июля 2008, 12:41:44
ХАЙКУШКИ


Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…


Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
http://eu-shestakov.livejournal.com/104923.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: Also known ass... от 01 Августа 2008, 15:52:20
ЖЖОШ
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 01 Августа 2008, 16:12:44
тихо сам с собою..... "дружит" с головою.... ::)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Also known ass... от 01 Августа 2008, 16:21:04
тихо сам с собою..... "дружит" с головою.... ::)
ты про кого?
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 01 Августа 2008, 16:26:56
про второго... ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 01 Августа 2008, 17:39:59
Вау, у меня новый поклоннег)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Also known ass... от 01 Августа 2008, 18:09:27
Вау, у меня новый поклоннег)))
ага, с ником "так-же-извесная-жопа"  ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 01 Августа 2008, 23:23:43
раздвоение... или грим? ::)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Гнусенька от 15 Августа 2008, 16:23:58
ДОмик поклонника винды

Интересно, а какие дома должны быть у поклонников Линукса?
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 15 Августа 2008, 17:43:12
Иглу :)[attachimg=#]
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 16 Августа 2008, 00:19:28
так взял... и сослал одним махом... всех линуксойдов на север... :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 16 Августа 2008, 00:28:19
так взял... и сослал одним махом... всех линуксойдов на север... :D
Пингвины на Юге живут, однако. Так что не на север, а на йух.
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 16 Августа 2008, 01:48:51
Да не йух, а пох :) Пох где... главное что в Иглу :)
[attachimg=#]
Название: Re: Юмор
Отправлено: wratyr от 16 Августа 2008, 11:52:50
Судя по названию линуксоиды живут в таких http://www.abs-stroy.ru/housesprojects.php?parent=1&areas_id=10&id=86 (http://www.abs-stroy.ru/housesprojects.php?parent=1&areas_id=10&id=86)
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 16 Августа 2008, 16:13:28
Пингвины на Юге живут, однако. Так что не на север, а на йух.
иглы строят на севере... а пингвины мигрируют.... ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: MimO от 20 Августа 2008, 16:26:45
Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/50f4cb1986ace237e587900466e8e85a/view.pic)

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4158200&t=4158200&page=0
Название: Re: Юмор
Отправлено: Гнусенька от 21 Августа 2008, 13:25:14
Цитировать
Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит.
Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор.
Далее был вопрос, что же сказать человечеству.

А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим голосом предводителя инопланетных захватчиков раздается:

Я козочка Ме-ме-ме,
Я гуляю на лужке,
Острые рожки,
Тоненькие ножки,
На самой макушке -
Бархатные ушки,
Язык полотняный,
Хвостик конопляный...
Как прыгну - сразу забодаю!..

И тишина... Только и слышно, как ветер лавирует между облетающими листьями...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 28 Августа 2008, 12:09:34
Если в поиске картинок гугла ввести слово "Австралия", первая картинка весьма... (c) Баш
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 28 Августа 2008, 13:18:59
Это про бушмена на дальнем правом берегу бассейна? :-D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 28 Августа 2008, 16:12:26
ну да, это про сиськи-письки
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 30 Августа 2008, 13:12:56
В продолжении темы:

А Вы никогда не пробовали перевести гугловским переводчиком слово "хуй" с русского на арабский?
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 30 Августа 2008, 15:24:40
Арабы - это вообще отдельный разговор. Вот по-ихнему "3,14здец" звучит как "забор".
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 02 Сентября 2008, 15:02:49
Ладно бы звучало, а тут выглядит так же как и звучит...
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 04 Сентября 2008, 13:35:41
-------------------------------------------------------------------------
Клиент-дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?
-------------------------------------------------------------------------
Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!


-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань
Дизайнер: ткань Ваша?
Клиент, смущенно: ну... понимаете... это не совсем ткань. Это трусы
Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши?
-------------------------------------------------------------------------
Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".
-------------------------------------------------------------------------
.. Сколько у вас стоит размножение?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...
Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...
Клиент: -ПРОЗРАЧНОГО!
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой бумаги нет. А есть ... (листает образцы) ...
Клиент: Плохая?
Дизайнер (листая): Ну почему?
Клиент: Тонкая?
Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент - дизайнеру (девушке): Я у вас печатал уже два раза; первый раз у молодого человека, а второй раз - у девушки.
Первый раз получилось лучше, напечатайте мне, пожалуйста, как то-от молодой человек.
-------------------------------------------------------------------------
Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?
-------------------------------------------------------------------------
.. Отсканируйте мне этот листок, пожалуйста, три раза.
-------------------------------------------------------------------------
Цитата из макета визитки заказчика: "ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!
-------------------------------------------------------------------------
Это у Вас можно озвучить визитки?
-------------------------------------------------------------------------
Консультант: работа оплачивается из расчета 1200 рублей в час. Ваш заказ займет примерно час.
Клиент: Да ну, я бы это сам минут за 15 сделал.
Консультант: А почему не сделаете?
Клиент, грустно: не умею .
-------------------------------------------------------------------------
Вы принимаете файлы в формате USB?
-------------------------------------------------------------------------
Клиентка консультанту: У меня ничего нет, но я знаю чего я хочу, скажите, куда мне идти?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент дизайнеру: Вы такая красивая, а поля у Вас неровные!
-------------------------------------------------------------------------
Клиентка: Мне нужно 30 визиток.
Дизайнер: Мы печатаем количество, кратное 20. Или 20 или 40.
Клиентка: Но мне нужно 30!
Дизайнер: Хорошо, я напечатаю 40 и 10 выкину.
Клиентка: А что, можно 40?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент приносит файлы в некой программе, которой у нас нет. Ему объясняют что открыть файл невозможно. Он звонит куда-то, объясняет, слушает что ему говорят, радуется и передает трубку дизайнеру, мол сейчас Вам объяснят что делать. Дизайнер слышит из мобилы: "Щелкните два раза по файлу мышкой".
-------------------------------------------------------------------------
Клиент приносит 2 файла: "Безымянный" и "Небезымянный"
-------------------------------------------------------------------------
"Я у вас всегда печатала на 280 гр., пока не нашла "нефть" ("нефть" - название бумаги)
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: у нас есть еще вот такая бумага
Клиент, вежливо: Спасибо, я ее уже щупал.
-------------------------------------------------------------------------
Милиционер: а как пройти в такой-то зал?
Консультант: вон туда
Милиционер: а там есть такие, как я?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сделайте мне биговку файла
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


У меня есть еще и собственная коллекция прекрасного. Для тех, кто не читает [info]comments_ru, перепощу ее сюда:
-------------------------------------------------------------------------
Сегодня клиент просит: "Сделайте пожалуйста шрифтом, который инквизиция использовала".
Видимо пытка шрифтами идет именно с тех времен!
-------------------------------------------------------------------------
Однажды в бланке заказа, где перечислялись необходимые им сувениры и награды, стоял пункт
- ПРИЗДЫ ВОЕННЫМ.
Долго размышляла в какой именно букве ошибся заказчик.
-------------------------------------------------------------------------
Для своего дня рождения одна милицейская организация заказала открытки, что бы ими пригласить начальство других, столь же милицейских организаций. Открытки все абсолютно одинаковые, только с разными именами внутри. И вот я долго доказываю что после слова "Уважаемый..." надо писать имя и отчество, без фамилии. А юный милиционер доказывает что тогда все одинаковые имена-отчества перепутаются. Например как они поймут что это надо отправить Сергею Николаевичу Иванову, а не Сергею Николаевичу Петрову. Я уверяю что разницы нет - отправляйте любому, открытки одинаковые. Милиционер радостно улыбается, хлопает себя по лбу и говорит: ну точно, вот я дурак! На том и порешили. Но уже в дверях он додумывает какую-то мысль, и ошарашенный поворачивается ко мне:
- А ВДРУГ ОНИ САМИ ПЕРЕПУТАЮТСЯ!
Почувствовала себя психиатром. Уверила что все будет хорошо, не перепутаются, хотя кто "они" так и не поняла.
-------------------------------------------------------------------------
Иногда клиенты просят сохранить файл в формате Виндоус
-------------------------------------------------------------------------
- Мы вам логотип выслали, его пожалуйста используйте. Правда это не наш, но вы туда наше название впишите, он нам очень нравится.
-------------------------------------------------------------------------
Родной директор дает мне заказ на оформление витрин нашего магазина, который находится в администрации города:
- А на это окно сделай... ну не знаю что.. что-то красивое, с дыркой.
-------------------------------------------------------------------------
"Шорца и телеутку уложить под членов администрации" (комментарий по дизайну банера спартакиады)
-------------------------------------------------------------------------
Цитата из поздравительного текста: "Все знают широту Вашей дуни" (подразумевалось "души")

http://babamarta.livejournal.com/437350.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: maximus от 05 Сентября 2008, 11:06:33
Мишка
Название: Re: Юмор
Отправлено: xintrea от 09 Сентября 2008, 02:03:01
В продолжении темы:

А Вы никогда не пробовали перевести гугловским переводчиком слово "хуй" с русского на арабский?

Я попробовал. Получилось فتى. Если имеется в виду общая форма получившегося символа, то непонятно функциональное назначение точек над буквами.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 09 Сентября 2008, 10:38:59
Мухи.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 09 Сентября 2008, 16:40:49
то непонятно функциональное назначение точек над буквами.
Восток -  дело тонкое...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Flash от 14 Сентября 2008, 10:43:25
Прикиньте юмор на БАШе :http://www.bash.org.ru/quote/399142
Чё-то я не понял юмора, а главное не понял почему голосов так много? :(
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 14 Сентября 2008, 19:11:56
Наверное в Москве 100 м2 пупырчатого полиэтилена стоят как квартира на периферии, где-то там, рядом с Чечней, в Волгодонске.
Название: Re: Юмор
Отправлено: xintrea от 14 Сентября 2008, 19:49:20
Прикиньте юмор на БАШе :http://www.bash.org.ru/quote/399142
Чё-то я не понял юмора, а главное не понял почему голосов так много? :(

По той же причине, почему нормальные посты на хабре в минусах.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morbid_Dezir от 14 Сентября 2008, 23:14:47
Сука, я её автора знаю... ~_~
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 15 Сентября 2008, 11:51:47
Сука, я её автора знаю... ~_~
Кто сука? Автор?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 15 Сентября 2008, 12:02:33
Кто сука? Автор?
Там имеет место обращение. К копипастеру?
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 15 Сентября 2008, 12:44:23
Кто этот автор? :) У кого столько пупырчатого полиэтилена?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Sten от 15 Сентября 2008, 13:18:54
К  - Где можно найти апгpейд BIOS для 286-й?
ТП - У вас должен быть пpошит последнией веpсии. Hовее нет.
К  - Ладно, но я пpоапгpейдил пpоцессоp, и тепеpь машина не гpузится.
ТП - А на что вы сменили пpоцессоp?
К  - Hа 486DX-50.
ТП - Сэp... 286-й ведь впаян на матеpинку?!
К  - Да. Я взял свой паяльник и выпаял его, а вместо него впаял 486.
ТП - Сэp, но ведь 486-й гоpаздо больше.
К  - Я знаю, но я спаял вместе лишние ножки.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 15 Сентября 2008, 14:42:37
И чо? Не работет?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morbid_Dezir от 17 Сентября 2008, 00:24:48
"Сука" было адресовано аффтару цитаты :) Шутник плять :)
Есть тут один. Тож админо. В продолжении темы о цитатах на баше про Волгодонск: Москва. Старый Арбат, д.13.
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 23 Июля 2009, 13:55:22
почему (http://kolyan.net/index.php?newsid=2665) китайцев так много...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 23 Июля 2009, 14:01:41
Ого, двойня висит :-D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Serega от 23 Июля 2009, 17:13:43
То еще чо, я вот недавно в интернете читал про тетку, она 14 кг влагалищем поднимает
Название: Re: Юмор
Отправлено: Гнусенька от 23 Июля 2009, 17:43:33
То еще чо, я вот недавно в интернете читал про тетку, она 14 кг влагалищем поднимает
а чо, если потренируется, думаю, и 20 поднимет. Тетки, вон, огурцами из влагалища "выстреливать" могут, а тут каких-то 14 кг.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morbid_Dezir от 23 Июля 2009, 21:39:18
>Тетки, вон, огурцами из влагалища "выстреливать" могут
Сама видела?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Гнусенька от 23 Июля 2009, 22:31:30
а то
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 24 Июля 2009, 11:36:46
>Тетки, вон, огурцами из влагалища "выстреливать" могут
Сама видела?
Сама стреляла ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morbid_Dezir от 24 Июля 2009, 15:02:10
>а то
**Смотрю с уважением**
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 24 Июля 2009, 15:52:22
...Тетки, вон, огурцами из влагалища "выстреливать" могут...
аха... очередью... сразу в банки....и сразу соленые...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Гнусенька от 24 Июля 2009, 17:30:13
>Тетки, вон, огурцами из влагалища "выстреливать" могут
Сама видела?
Сама стреляла ;)
Ах, если бы.
Мне бы вот интересно поговорить с мужиками, которые с такими тетками трахались. Поинтересоваться их впечатлениями. Прикиньте, это ж она если огурцы может, то она ж и млашенького зажать может ого-го как
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morbid_Dezir от 24 Июля 2009, 18:53:02
А некоторых прикалывает трахать блюющих баб, или там утопающих - что б именно зажимало ого-го как. Человеки ж вообще странные инопланетяне, простигосподи.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Barzometr от 26 Июля 2009, 20:08:00
А некоторых прикалывает трахать блюющих баб, или там утопающих - что б именно зажимало ого-го как. Человеки ж вообще странные инопланетяне, простигосподи.

блииииин.
Пару раз читал эту ветку давно и все. Решил зайти, расслабиться, а тут такое :) Я даже подумал сначала, что не туда нажал.

Пролистал назад - а там такое же :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Doser от 26 Июля 2009, 20:52:05
блииииин.
Пару раз читал эту ветку давно и все. Решил зайти, расслабиться, а тут такое :) Я даже подумал сначала, что не туда нажал.

Пролистал назад - а там такое же :)

СвоБодо  выражения  мысли  на  отдельно  взятом  форуме...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Deadушка ленин от 02 Августа 2009, 17:28:29
А некоторых прикалывает трахать блюющих баб, или там утопающих - что б именно зажимало ого-го как. Человеки ж вообще странные инопланетяне, простигосподи.
ты это в чей огород кирпичи подкладываешь?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Гнусенька от 02 Августа 2009, 22:53:52
из трушного протокола "Гражданин Мухин избил гражданку Мухину мухобойкой"
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 27 Сентября 2009, 10:36:55
(http://ra.clan.su/_fr/2/5141882.jpeg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: mamochka от 27 Сентября 2009, 11:33:24
Ответ на

Интересная фича в µTorrent:
Открываем меню "Справка", выбираем "О программе"...
И нажимаем клавишу "t".
=)
++++++

Чувак, всех благ тебе, чтоб все твои враги сдохли, а у твоей девушки сисиьки выросли на 2 размера!!!!

_bash_
Название: Re: Юмор
Отправлено: mamochka от 19 Октября 2009, 11:48:21
Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый. хы хы
Название: Re: Юмор
Отправлено: mamochka от 25 Октября 2009, 22:41:32
x-hard: Идиотизм - за несколько пиратских программ (установленных на домашний ПК) дают шесть лет тюрьмы (ст.146, ч.3), а за убийство "двух и более лиц, совершённое в состоянии аффекта" (ст.107, ч.2) - пять
kate: гыгыыы )) linuxway? ))
x-hard: По моему в случае чего проще зарезать тех проверяющих, которые придут ко мне, а суде потом давить на то, что изъятие моей собственности вызвало у меня временное помутнение рассудка. баш

правда что ли ?!  ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: mamochka от 28 Октября 2009, 18:27:07
Morbid_Dezir: У меня вся жизнь пронеслась перед глазами после того, как металлическия ложка выпала из кружки и отскочила в сторону открытого системного блока...

O_o
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morbid_Dezir от 29 Октября 2009, 00:12:36
Ну и?
Название: Re: Юмор
Отправлено: itvdonsk от 11 Ноября 2009, 13:33:16
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ ЮТК!
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 11 Ноября 2009, 18:53:59
А я слышал этот анекдот в варианте "Грёбанный Микроэл" %)
Название: Re: Юмор
Отправлено: mamochka от 20 Ноября 2009, 13:36:08
 
xxx:почему бы не устраивать альтернативный чемп. мира для тех, кто туда не попал - россия, швеция, чехия, финляндия тоже неплоха, украина - полно калссных команд туда не поехало)
yyy:этот чемп мира уже есть и называется "по хоккею"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 20 Ноября 2009, 13:59:43
Простите, а альтернативный чемпионат чего? И кто куда не попал?
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 20 Ноября 2009, 14:06:37
Есть ведь альтернативные чемпионаты. Где-то читал.
Название: Re: Юмор
Отправлено: itvdonsk от 20 Ноября 2009, 16:04:39
Простите, а альтернативный чемпионат чего? И кто куда не попал?
;D ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Flash от 17 Декабря 2009, 12:49:16
http://img152.imageshack.us/img152/4439/9aacd83071f2.gif

Структура предприятия улыбнула :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 27 Января 2010, 11:46:56
Лазерные коты 5 (http://video.rutube.ru/16d3f71f8362bfd541cbaca0d0b1093d)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 28 Января 2010, 23:17:12
Dr.Web Console Scanner - Продукт обеспечивает защиту рабочих станций под управлением MS DOS ... от шпионского ПО (spyware), рекламного ПО (adware).
Название: Re: Юмор
Отправлено: Keeperito от 07 Февраля 2010, 12:13:13
(http://pics.livejournal.com/lunarsail/pic/0000wa73)
Название: Re: Юмор
Отправлено: mamochka от 05 Апреля 2010, 20:44:08
-ну что,играть будешь?
-да,но только не долго,мне уходить скоро
-куда?
-на улицу,гулять.
-ах да...тыж из этих...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mark от 06 Апреля 2010, 11:45:58
Феншуй для ИТ - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты
Название: Re: Юмор
Отправлено: gosunoobz от 07 Апреля 2010, 15:09:11
привет
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 07 Апреля 2010, 15:11:37
привет
"Привет" в теме Юмор это оффтоп :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 18 Апреля 2010, 15:33:01
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12710614191241.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 25 Апреля 2010, 22:21:49
Вакансия: "Пресс-службе администрации г. Волгодонска требуется специалист по обслуживаю сайта. Высшее образование и знание ПК обязательно."
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 25 Апреля 2010, 22:50:45
Вакансия: "Пресс-службе администрации г. Волгодонска требуется специалист по обслуживаю сайта. Высшее образование и знание ПК обязательно."

Да, в блокноте сегодня прочитал. Забавно.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 25 Апреля 2010, 23:03:10
Ага, видать поняли, что интернет все-таки больше людей смотрят. И сайт - это какое-никакое, но тоже лицо администрации, а судя по тому какой он сейчас, лицо у них не важное )
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 25 Апреля 2010, 23:06:26
Интересно от откатов достается немного ? )
Название: Re: Юмор
Отправлено: Barzometr от 26 Апреля 2010, 11:10:01
ужости... искать веб-мастера через газету.
все-таки интернета в городе нет :(.
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 26 Апреля 2010, 11:51:20
самый ключевой и распространенный вопрос... "ты хде?"
Название: Re: Юмор
Отправлено: gnom от 26 Апреля 2010, 16:21:14
Я позвонил ради интереса, 15к чистыми плотят и премия годовая. 5-и дневная неделя 9:00 -18:00, в красный день календаря все отдыхают. Работа не пыльная
Название: Re: Юмор
Отправлено: itvdonsk от 26 Апреля 2010, 17:18:55
Я позвонил ради интереса, 15к чистыми плотят и премия годовая. 5-и дневная неделя 9:00 -18:00, в красный день календаря все отдыхают. Работа не пыльная
дайте текст объявы :)
а то блокнот я не получал :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Подкошки от 26 Апреля 2010, 19:00:03
А в чем конкретно будет работа заключаться они не сказали?
Название: Re: Юмор
Отправлено: gnom от 26 Апреля 2010, 19:13:01
А в чем конкретно будет работа заключаться они не сказали?
Спросили у меня знаниее PHP, HTML, БД. Сказали работа не пыльная будешь сидеть за компом и добавлять всякие новости, разделы на сайте создавать. Иногда придется выезжать из тепленького кабинета с фотоаппаратом и фоткать мероприятия разные а затем на сайт фотки размещать, может быть придется банер нарисовать красивый. В общем фигня всякая не сложная.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Подкошки от 26 Апреля 2010, 19:50:16
Хехе, и в самом деле юмористы: хотят, чтобы новый работник вышел уже в этот четверг.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 26 Апреля 2010, 19:57:35
А в чем конкретно будет работа заключаться они не сказали?
Спросили у меня знаниее PHP, HTML, БД. Сказали работа не пыльная будешь сидеть за компом и добавлять всякие новости, разделы на сайте создавать. Иногда придется выезжать из тепленького кабинета с фотоаппаратом и фоткать мероприятия разные а затем на сайт фотки размещать, может быть придется банер нарисовать красивый. В общем фигня всякая не сложная.
а еще наверняка тетенькам мышки поправлять, принтеры заправлять и прочая прочая
Название: Re: Юмор
Отправлено: gnom от 27 Апреля 2010, 01:55:35
Да ну нафик, это же гос контора. Есть конкретные должностные инструкции, все остальное по желанию. А вообще все зависит от того как воспитаешь своих юзверей. Я своим не поправляю мышки  :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 27 Апреля 2010, 10:18:08
Да ну нафик, это же гос контора. Есть конкретные должностные инструкции, все остальное по желанию. А вообще все зависит от того как воспитаешь своих юзверей. Я своим не поправляю мышки  :)

Ты в какой-то другой госконторе работаешь.
Название: Re: Юмор
Отправлено: itvdonsk от 27 Апреля 2010, 10:31:27
Да ну нафик, это же гос контора. Есть конкретные должностные инструкции, все остальное по желанию. А вообще все зависит от того как воспитаешь своих юзверей. Я своим не поправляю мышки  :)

Ты в какой-то другой госконторе работаешь.
В другом государстве.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Doser от 27 Апреля 2010, 10:50:23
Высшее образование и знание ПК обязательно.
Точно  надо  в/о???
Название: Re: Юмор
Отправлено: itvdonsk от 27 Апреля 2010, 10:56:01
Высшее образование и знание ПК обязательно.
Точно  надо  в/о???
да
тока что звонил :)
ЗЫ смотрите новый сериал на форумах города "Бедный Дозер"  ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 28 Апреля 2010, 09:19:03
Держатель сайта, который будет выезжать и фоткать праздники + делать какие-нибудь банеры, как-то не вяжется с сайтостроением )
Название: Re: Юмор
Отправлено: mamochka от 05 Мая 2010, 21:37:06
не страшно, когда черная кошка переходит дорогу - страшно, когда она пытается обойти дорогу, по которой только что прошел ты...
Название: Re: Юмор
Отправлено: mamochka от 23 Мая 2010, 22:41:36

Все мои затеи наповал
рубятся фортуной бессердечно;
если б я гробами торговал —
жили бы на свете люди вечно.
Название: Re: Юмор
Отправлено: argument от 03 Июня 2010, 12:53:49
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.
Название: Re: Юмор
Отправлено: argument от 03 Июня 2010, 12:54:18
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 03 Июня 2010, 23:41:45

Все мои затеи наповал
рубятся фортуной бессердечно;
если б я гробами торговал —
жили бы на свете люди вечно.
Шлимазл (http://lurkmore.ru/Шлимазл), однако
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 05 Июня 2010, 23:58:21
Пиндосы жгут... Идет война народная (http://translate.google.ru/?hl=ru#ru|en|%D1%81%D0%B2%D1%8F%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F%20%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%B0)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 13 Июня 2010, 14:42:59
Бегущая строка по телеку "В мебельный салон требуется менеджер-дизайнер" :) (главное чтобы ЗП было тоже сдвоенное)

Скоро дойдем до гинеколога-сантехника и т.п.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zevgen от 14 Июня 2010, 11:29:27
На подъезде шеснадцатиэтажки за торговым -
"Требуется менеджер по разрушению границ общественного мнения"
Название: Re: Юмор
Отправлено: gosunoobz от 29 Июня 2010, 17:43:24
ХХХ: ...для начала мне надо избавиться от этого жирного волосатого уебища
УУУ: твой кот про тебя так же думает
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 04 Июля 2010, 20:07:07
Врач из ЮАР придумала спасающий от изнасилования презерватив

Соннет Эглерс изобрела некое устройство под названием гаре-ахе, что в буквальном переводе означает „топор против изнасилования". Идея этого изобретения зрела в голове женщины-врача 20 лет после того, как она пообщалась с жертвой изнасилования. Гаре-ахе – это прозрачная капсула, предназначенная для размещения во влагалище. На внутренней стороне этой капсулы есть ряд небольших зубчиков, направленных, как в пасти у акулы, во внутрь. Сонет Эглерс считает это устройство защитой от изнасилования, поскольку безболезненное извлечения орудия насилия, то есть пениса, при наличии гаре-ахе невозможно. Ведь зубы-крючки сразу вопьются в кожу мужского полового органа и будут впиваться еще сильнее при попытке освободиться от них. И только специально подготовленный врач сможет помочь насильнику избавиться от этого презерватива-ловушки. Гаре-ахе способен причинить колоссальную боль, мешает ходить и справлять организму естественные нужды. Поэтому многие психологи уверены, что его наличие внутри женщины не поможет ей, а наоборот навредит – ведь сильная боль может довести совсем некровожадного насильника и до убийства женщины.
© uznayvse.ru
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morbid_Dezir от 04 Июля 2010, 23:44:59
>ведь сильная боль может довести совсем некровожадного насильника и до убийства женщины.
Старую тему с лезвием во влагалище никто не отменял - ничего нового тётка не изобрела.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 05 Июля 2010, 10:19:39
Врач из ЮАР придумала спасающий от изнасилования презерватив

Соннет Эглерс изобрела некое устройство под названием гаре-ахе, что в буквальном переводе означает „топор против изнасилования". Идея этого изобретения зрела в голове женщины-врача 20 лет после того, как она пообщалась с жертвой изнасилования. Гаре-ахе – это прозрачная капсула, предназначенная для размещения во влагалище. На внутренней стороне этой капсулы есть ряд небольших зубчиков, направленных, как в пасти у акулы, во внутрь. Сонет Эглерс считает это устройство защитой от изнасилования, поскольку безболезненное извлечения орудия насилия, то есть пениса, при наличии гаре-ахе невозможно. Ведь зубы-крючки сразу вопьются в кожу мужского полового органа и будут впиваться еще сильнее при попытке освободиться от них. И только специально подготовленный врач сможет помочь насильнику избавиться от этого презерватива-ловушки. Гаре-ахе способен причинить колоссальную боль, мешает ходить и справлять организму естественные нужды. Поэтому многие психологи уверены, что его наличие внутри женщины не поможет ей, а наоборот навредит – ведь сильная боль может довести совсем некровожадного насильника и до убийства женщины.
© uznayvse.ru

Совсем не.. вовсе не..
Название: Re: Юмор
Отправлено: abidov от 08 Июля 2010, 17:32:14
Запоймали доблестные ГАИшники на посту водителя, и подозревают его в пьянстве окаянном и безобразиях в нарушении. И "дыхни" уже провели, и в трубочку подышать дали, ан нет - не колется водитель, почему до сих пор не готов насыпать денег в задний нагрудный карман инспектора.

Решено было вести его в помещение поста, где обитал злобный и специально обученный прапор, который глухонемого может уговорить спеть ораторию Канта по книге Ницше.

Прапор сказал - "дыхни". Понюхал, вынул из принтера два листа формата А4, сунул в руки водителю и приказал: - Мни.

Полагая, что это какой-то новый тест, водитель принялся очень сурово, как Берия ежистов, мять листы, по одному в кулаке.

- Сильнее мни!! - Уточнил прапор. Когда такой прапор уточняет, простой водитель может смять двутавровый железный швеллер до состояния сильно погрызанной жвачки. Потому что прекрасно понимает, что тот прапор, слегка недавно перепутал в игривости своей медведя с женой. Медведь кричал и вырывался. Лучше не перечить.

- Переверни, разверни, сверни, мни! - Сказал прапор. И водитель мял.

Прапор заботливо и осторожно вынул из кулаков водителя бумагу, обратился к офицерам:
- Он трезвый.

На немой незаданный вопрос старшего инспектора прапор ответил:
- Отдайте ему документы. Пусть едет. А я срать пошел.   
Название: Re: Юмор
Отправлено: abidov от 08 Июля 2010, 17:33:56
 Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице и дедушек, танцующих тектоник !


AAA: что нового в новом айфоне?
BBB: задняя стеклянная панель
BBB: то есть если раньше все молились чтобы телефон упал задней крышкой на асфальт, то теперь чтобы он завис в воздухе :-D
Название: Re: Юмор
Отправлено: abidov от 08 Июля 2010, 17:35:50
 Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.
Название: Re: Юмор
Отправлено: abidov от 08 Июля 2010, 17:39:03
Распорядок рабочего дня программиста.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих, сели работать.
11:00 Вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 Проголодались, пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 Обьяснили главбугше, пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 Написали две строки программы, начили отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 Проголодались, пошли обедать.
17:00 Убили играющих, сели программки писать.
17:08 Поняли, что голова не варит.
17:10 Поняли, что голова совсем не варит.
17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой.
18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 Включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 С юзерами початились, побазарили.
3:56 На часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика
Название: Re: Юмор
Отправлено: abidov от 08 Июля 2010, 17:47:25
Странные сексуальные обычаи
Бесспорно, некоторые обычаи далеких от нас народов кажутся нам ужасающими, но кто знает, может быть и наши привычки вызвали бы у них шок.

Австралия
Австралийские аборигены вместо привычного для нас рукопожатия дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно - прикосновением к члену своего собеседника.

Северная Камчатка
До сих пор в глухих селениях Северной Камчатки сохраняется многовековая традиция совокупления гостя с женой хозяина дома. Причем, ради согласия гостя женщина готова на все, так как это считается большой честью. А если после акта женщина забеременеет, то и вовсе, удача и счастье будет этому дому и всему селению.

Тибет
Для того, чтобы выйти замуж, тибетская девушка должна иметь на счету хотя бы десяток сексуальных партнеров.

Полинезия
Здесь количество сексуальных связей невесты не особенно важно, однако при этом она обязательно должна иметь как минимум двух детишек.

Германия
Германия, как впрочем и многие другие страны Европы, славится беспорядочностью половых связей между людьми. Особенно интересен следующий немецкий обычай: когда проходит кельнский фестиваль, прохожие вполне серьезно предлагают друг другу заняться сексом и занимаются им, иногда даже не знакомясь.

Океания
Местные нравы, заставляют невесту выходить замуж девственницей, причем перед тем как девушка будет допущена до своего жениха, ей предстоит пройти обряд лишения девственности каменным ножом. Обряд проводится друзьями жениха, которые еще в течение трех дней могут заниматься с будущей женой своего друга сексом. Затем, «счастливая» новобрачная переходит к другим мужчинам племени и, только после них к своему законному супругу.

Южная Африка
Мужчины местных племен, боясь принести потомство в виде близнецов, которые здесь являются прообразом греха и самых страшных проклятий, вырезают себе одно яичко. Впрочем, как известно, служители гаремов Востока - евнухи, подвергают себя более страшной экзекуции - абсолютной кастрации.
Другие африканские племена заставляют представителей сильного пола перед свадьбой пройти некую проверку. А именно: заниматься сексом с матерью невесты столько раз, сколько будет нужно для того, чтобы доказать свою состоятельность. Правда, перед этим они проходят обязательный осмотр (в прямом смысле слова: зубы, тело и так далее) перед своим будущим тестем.

Центральная Африка: племя «шиллуки»
Вождь племени имеет право заполучить в жены самых красивых девушек, даже если их будет больше сотни. Но не дай Бог его женам завести разговор о том, что их муж - вождь - не удовлетворяет их. В таком случае бедняге грозит не только свержение с почетного поста, но и смерть в страшных муках, ибо, как гласит поверье шиллуков, импотент не может передать силу плодородия земле и скотному двору.

Бразилия: индейцы «топинамба»
Местные племена считают, что женщинам нравятся только огромные размеры половых органов, в связи с чем эти самые органы подвергают укусам самых ядовитых змей (для набухания и увеличения)

Микронезия: племя «панапе»
Для возбуждения женщин применяют укусы жалящих муравьев.

Япония и Корея
Издревле и до сих пор, для усиления страсти, японки и кореянки пользуются своим «коронным» приемом - уколом паха золотой иглой
Название: Re: Юмор
Отправлено: abidov от 08 Июля 2010, 17:48:36
 Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу www.ssu.ru. А www.urka.ru это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес www.minet.net. Компания так и называется MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке www.neher.de.

Компания Jopa Company сайт www.jopa.com занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий www.ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера www.suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же www.urod.org. А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Хотите завести почтовый ящик? Заведите его на www.ebanat.com и диктовать емейл по телефону станет значительно веселее.

whorepresents.com это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей
expertsexchange.com не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами
therapistfinder.com помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов
molestationnursery.com можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада
mocha.org музей детского искусства
mudocollection.com.tr коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com турецкая фирма, производящая одежду.    Рейтинг уморы: 27
Название: Re: Юмор
Отправлено: abidov от 08 Июля 2010, 17:49:42
.Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!
Название: Re: Юмор
Отправлено: abidov от 08 Июля 2010, 17:51:21
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!
Название: Re: Юмор
Отправлено: abidov от 08 Июля 2010, 17:52:33
Звонок в службу тех поддержки:
- Вы мне не поможете?
- А в ч?м проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...
Название: Re: Юмор
Отправлено: abidov от 08 Июля 2010, 17:53:13
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адресов.
Название: Re: Юмор
Отправлено: abidov от 08 Июля 2010, 17:53:57
Мужской туалет.
Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит
мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,
да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни
старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам
говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре
и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете,
оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите
на носу: два метра! Все.

И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!
Название: Re: Юмор
Отправлено: abidov от 08 Июля 2010, 17:56:06
Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками, морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает:
- А что так дорого-то?
- Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже сама простенькие проги пишет..
- Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит уже 2000, это почему же?
- Да эта еще и базы данных для интернета программирует..
- Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все может??
- Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но остальные две называют ее администратором.
Название: Re: Юмор
Отправлено: abidov от 08 Июля 2010, 17:59:38
Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,
который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых
его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений
и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять
сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,
установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так:
``МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ``.
Название: Re: Юмор
Отправлено: abidov от 08 Июля 2010, 18:00:12
В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал,
но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат,
то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл
крышку у самого большого принтера и н@срал туда.
После увольнения шеф печатает документы и говорит: Зря мы программиста
уволили, совсем печать говенная стала...
Название: Re: Юмор
Отправлено: abidov от 08 Июля 2010, 18:01:42
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 09 Июля 2010, 02:29:13
На сайте auto.ru :)
"В связи с празднованием 14-й годовщины сервера в четверг, 15 июля, и в пятницу, 16 июля, офис компании работать не будет"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Doser от 09 Июля 2010, 11:40:38
Да  такую  дату нельзя пропустить, пожелаем серверу не падать  ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 20 Июля 2010, 01:42:32
Скандальный порно ролик :)
http://lenta.ru/news/2010/07/19/facebook/
http://lurkmore.ru/2_Girls_1_Cup
http://www.youtube.com/results?search_query=2+Girls+1+Cup+Reaction&gl=RU&hl=ru реакции на видео :)
- реакция на видео :)
http://ru.wikipedia.org/wiki/2_Girls_1_Cup
Ну и само видео ( не смотрел )
http://pornolab.net/forum/viewtopic.php?t=1007993
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 20 Июля 2010, 02:01:28
(http://)
Новый облик Юлии Тимошенко.
Ответ дирти.ру на обещание изменить прическу.
http://dirty.ru/comments/46938
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 20 Июля 2010, 08:38:49
...
Ну и само видео ( не смотрел )

рыдал... :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 20 Июля 2010, 12:53:57
ща скачаю и посмотрю чо там.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 20 Июля 2010, 18:08:39
Короче, посмотрел. Фигня. Обедал и даже не поперхнулся. 2 дуры. Вылизывают друг другу промежность, потом одна подставляет пластиковый стакан, вторая опорожняет кишечник и ссыт рядом. Потом они начинают нюхать, жрать и целоваться. Жрут нехотя, как маленькие дети, выдавливая еду языком наружу. Потом этого становится мало. Суют себе пальцы в рот и блюют друг на друга. И опять целуются. Интересно, что жрут какашки зелено-коричневого цвета, а блевотина у них чуть ли не розовая. Хоть без бабочек. Еще момент -  в какашках или блевоте обнаружены зерна кукурузы типа Бондюэль. Вот. Так продолжается минут 30-40. Потом другая подруга решила покакать. Для этого вторая подставила ей мисочку или салатницу. После они вместе начали собирать своими ладошками блевоту и разжиженные какашки в миску, размешали все и обед продолжился. Муторное, нудное, однообразное кино без четкого сюжета и игры актеров. А кто-то за ними все это убирал...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zerg Beloff™ от 20 Июля 2010, 22:44:57
вы уверены что это из раздела юмор? смареть не буду.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Подкошки от 20 Июля 2010, 22:51:45
Мде... Спасибо Мишане за подробный рассказ.
Название: Re: Юмор
Отправлено: magnum от 21 Июля 2010, 00:15:12
Короче, посмотрел...

Дом 2 в 2020году?
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 26 Июля 2010, 01:05:14
ненормативная лексика)


Название: Re: Юмор
Отправлено: 4dmax от 26 Июля 2010, 11:03:34
ненормативная лексика)
Бойан, но ржал до слез. рекомендую, если кто не видел.
Название: Re: Юмор
Отправлено: mamochka от 31 Июля 2010, 11:18:35
The_God: Слушай, как лучше резать арбуз? От полюса до полюса, или по экватору?
denien: НЕ НАДО!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 31 Июля 2010, 13:47:05
басх детектед
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 02 Августа 2010, 01:44:00
 В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови
и с ножом в руке... Кричит:

 - Мусульмане тут есть???

 - Все испугались молчат... .

 - Мусульмане есть... Подходите сюда.

Один самый смелый подходит.

 - Ну я типа мусульманин

 Здоровяк ему:

 - Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья
руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки
все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане
молятся. Они баранов на раз-два зарежут."

 - Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный.
Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно
не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...

 Мусульманин и говорит:

 - Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. .
Иди зови подмогу...

 Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...

 Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько
- хоть выжимай...

 - Мусульмане-то есть ещееее???  Ану давай сюда...

 Немая сцена. Все молчат... .

 - Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .

 Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...

 - Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...


http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: MIST от 15 Августа 2010, 13:55:48
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

Я вошел в свою квартиру. Вернее, попытался войти. Уже который раз происходила такая фигня: я открываю дверь, при этом уже в течение полугода выслушиваю фразу: "Ваш ключ устарел и будет сменен через две недели". Ключ, правда, не меняется, но ладно...
Потом система пропускает меня в коридор и "Касперский" начинает бить тревогу.
Этот бардак обычно заканчивается сообщением: "Приложение "Дверь"совершило недопустимую операцию и будет закрыто." Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода. Вы также не можете закрыть дверь, потому что произошла ошибка выхода-входа, и вообще вы мне не нравитесь..."
Обычно в таких случаях намек на права администратора или угроза завести домашних пингвинов действуют безотказно.
После того как я Вошел (да-да, именно так, с большой буквы (и еще бубен не забыть бы)), коврик на кухне десять раз напомнил мне, чтобы я выпил чаю, еще десять раз спросил, уверен ли я, что хочу выпить чаю, и пожаловался на загаженность ресурсов со стороны пыли и мелкого мусора.
После того как чайник вскипел, дом ушел в перезагрузку, мотивируя это перегревом чайника. А все из-за новой интегрированности "Виндо-ус-хоум" - контроля за температурами всех компонентов.
Да, сто градусов для чайника - многовато, ничего не скажешь... Хотя, чаю не попил - может, поесть смогу? Но нет.
Видимо, "Виндоус-хоум" - первая операционная система с ИИ: если поймет, что не зарегистрирована, то будет блокировать владельца от еды, питья и других прелестей, пока тот не умрет.
Вот, например, ставлю жариться яичницу и получаю: "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто в связи с тем, что произошла ошибка горелки - погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь тихонько войдите в кухню".
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найден один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов.
Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра".
С каких это пор "Виндоус" стала сохранять испорченные продукты? Ведь раньше они удалялись как зараженные вирусами...
Нет, этот шедулер меня определенно доконает. Надо же было моей жене оставить двадцать напоминаний, типа: "Постирай белье!", "Пропылесось квартиру!"...Нет, так жить нельзя. Нужно убираться, иначе погибну и без помощи "Виндоус", от рук верной жены и надежной подруги... Вот черт, опять!
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен необходимый драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье, выливается вода (гнусавым голосом): "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или, в зависимости от настроения системы: "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы".
"Внимание! Ваша копия "Виндоус-хоум" не зарегистрирована! Отправка письма на BillGates@microsoft.com.... 100% Done.
Внимание! Внимание! Отряд спецназначения уже в пути, желаем вам приятного время-пре-про-вождения!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 15 Августа 2010, 14:40:03
это провокация
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 15 Августа 2010, 22:18:09
Расстрелять на месте! :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: riparius от 26 Августа 2010, 11:36:51
похихикаем? =)
с баша, лучшее бездны...

134465 (сохранена 2010-08-25 в 23:25)
<serg> Нам тут звонили клиенты, говорят, наш антивирус у них вызывает BSOD, просили СРОЧНО решить проблему.
<serg> СРОЧНО - потому что клиенты - это АЭС под Ростовом
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 26 Августа 2010, 12:21:31
Да антивирус касперского он такой :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Barzometr от 27 Августа 2010, 10:55:05
похихикаем? =)
с баша, лучшее бездны...

134465 (сохранена 2010-08-25 в 23:25)
<serg> Нам тут звонили клиенты, говорят, наш антивирус у них вызывает BSOD, просили СРОЧНО решить проблему.
<serg> СРОЧНО - потому что клиенты - это АЭС под Ростовом

прочел вчера тут. посмеялся.
прочел потом на баше. посмеялся.
сегодня эта шутка вылезла в топ. посмеялся.
Потом, бац доходит - под Ростовом - это ж Волгодонск, блин, это ТУТ :)))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: itvdonsk от 27 Августа 2010, 12:07:10
под Ростовом - это Краснодар
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 27 Августа 2010, 14:22:37
http://bocharik.livejournal.com/323238.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: Upravdom от 27 Августа 2010, 14:56:48
www.55522.ru
Осторожно! Многа букф!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: maximus от 27 Августа 2010, 20:33:26
под Ростовом - это Краснодар
Дааа, точно. Пусть АЭС в Ростов переносят нафиг!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 27 Августа 2010, 22:55:33
www.55522.ru
Осторожно! Многа букф!!!
Если этот *уй (то есть автор вышеизложенного произведения) - друг Грызлого, то ему светит нехилый бабос.
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 18 Сентября 2010, 10:51:51
И, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: "Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали пророков, бывших прежде вас."

И Симон Петр сказал: "Надо ли это конспектировать?"

И Филипп сказал: "Будет ли этот материал на экзамене?"

И Иоанн сказалл: "Не мог бы Ты это повторить?"

И Андрей сказал: "А ученикам Иоанна Крестителя этого не задают".

И Матфей сказал: "Что?"

И Иуда сказал: "Какое отношение эта лекция имеет к жизни?"

Затем один из фарисеев, знаток Закона, сказал: "Я не вижу ничего похожего в программе курса. Есть ли у вас план лекции? Есть ли краткое содержание? Где методичка для студентов? Будет ли контрольная для закрепления?"

Фома, который пропустил проповедь, пришел к Иисусу и спросил: "Сегодня было что-то важное?"

http://scholar-vit.livejournal.com/248378.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 18 Сентября 2010, 11:51:55
И, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: "Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали пророков, бывших прежде вас."

И Симон Петр сказал: "Надо ли это конспектировать?"

И Филипп сказал: "Будет ли этот материал на экзамене?"

И Иоанн сказалл: "Не мог бы Ты это повторить?"

И Андрей сказал: "А ученикам Иоанна Крестителя этого не задают".

И Матфей сказал: "Что?"

И Иуда сказал: "Какое отношение эта лекция имеет к жизни?"

Затем один из фарисеев, знаток Закона, сказал: "Я не вижу ничего похожего в программе курса. Есть ли у вас план лекции? Есть ли краткое содержание? Где методичка для студентов? Будет ли контрольная для закрепления?"

Фома, который пропустил проповедь, пришел к Иисусу и спросил: "Сегодня было что-то важное?"

http://scholar-vit.livejournal.com/248378.html

богохульники...
Название: Re: Юмор
Отправлено: itvdonsk от 18 Сентября 2010, 12:58:27
богохульники...
почему? просто альтернативная интерпретация
Название: Re: Юмор
Отправлено: mamochka от 18 Сентября 2010, 14:19:36
ничо не понял но понравилось  ;D
http://habrahabr.ru/blogs/css/104451/
http://boobs.webriders.com.ua/
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 28 Сентября 2010, 00:23:29
Бедному китайцу было одиноко и грустно и он подумал, что секс со скамьей его развеселит

В Гонконге нарушитель общественного порядка был вынужден сам вызывать полицию после того, как неудачный половой акт со скамьей едва не закончился для него потерей полового органа.

В течение четырех часов сотрудники службы спасения пытались высвободить драгоценную часть тела 42-летнего Ли Ханга из уличной скамейки, с которой китаец после наступления темноты решил заняться сексом.

После того как половой орган удалось освободить из плена 2,5-метровой скамейки, пострадавший с кровотечением был доставлен в больницу.

По словам врачей, Ли Хангу повезло, что дело не окончилось ампутацией пениса. Свой странный поступок китаец объяснил чувством страшного одиночества, которое мучает его.
© ru.tsn.ua
Название: Re: Юмор
Отправлено: Barzometr от 28 Сентября 2010, 01:24:04
Бедному китайцу было одиноко и грустно и он подумал, что секс со скамьей его развеселит

В Гонконге нарушитель общественного порядка был вынужден сам вызывать полицию после того, как неудачный половой акт со скамьей едва не закончился для него потерей полового органа.

В течение четырех часов сотрудники службы спасения пытались высвободить драгоценную часть тела 42-летнего Ли Ханга из уличной скамейки, с которой китаец после наступления темноты решил заняться сексом.

После того как половой орган удалось освободить из плена 2,5-метровой скамейки, пострадавший с кровотечением был доставлен в больницу.

По словам врачей, Ли Хангу повезло, что дело не окончилось ампутацией пениса. Свой странный поступок китаец объяснил чувством страшного одиночества, которое мучает его.
© ru.tsn.ua

типа, давай те дружить? :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 28 Сентября 2010, 10:56:27
Типа новость приурочена к поездке Медведа в Китай и его заявлению о необходимости изучения китайского языка? :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 30 Сентября 2010, 12:21:01
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 30 Сентября 2010, 12:49:21

суптытры е?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 30 Сентября 2010, 12:50:13

суптытры е?
И так все понятно, там фраз не много)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 01 Октября 2010, 15:13:15
(http://thechive.files.wordpress.com/2010/05/great-friday-randoms-15.jpg?w=500&h=392)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 03 Октября 2010, 17:59:24
Диалог в компании «N.» между обыкновенным служащим и системным администратором через электронную почту:

— Уважаемый Александр! Не соблаговолите ли Вы быть столь любезным и оказать мне маленькую услугу в виде установки на мой ПК скромной, но очень необходимой программки под названием «***»?

— Уважаемый Алексей! Внемля сей скромной просьбе, прошу приоткрыть тайную завесу и пролить свет всеблаженный на простые, но от того не менее важные мирские нюансы. Имеются ли исходные файлы, сиречь дистрибутив, а также программа, обманом вводящая в заблуждение защитные функции скромной, но очень необходимой программки под названием «***»? За сим прощаюсь с вами и алчу ответа. Смиренный аколит отдела божественных вмешательств, Александр.

— Всемогущий Александр! Сей в простонародье называемый словом заморским дистрибутив смеет иметь расположение в хранилище святейшем данных, именуемом «сервер», а идти к нему по дорожке, названной: \\CХХХR\...\Install\ХХХ. Там же и найдёте вы программу, обманом вводящую в заблуждение защитные функции.

— С трепетом ожидайте божественного вмешательства!

— Да будет имя ваше светиться на устах наших!

— Всё во славу Всеобъемлющего и Всеблаженного Alt+Ctrl+Del. Я лишь скромный служитель его.

— Аминь!
http://ithappens.ru/story/4310
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 03 Октября 2010, 18:18:21
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.
http://www.anekdot.ru/id/471502/
Название: Re: Юмор
Отправлено: Barzometr от 03 Октября 2010, 19:01:08
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.
http://www.anekdot.ru/id/471502/

продолжить можно было бы:

-Фи, нам бы позвонил, мы бы ему за 500р любую доверенность накатали бы.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 03 Октября 2010, 22:37:21
Цитировать
аколит отдела божественных вмешательств

хаха, метко
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 04 Октября 2010, 12:44:03
Интересно, а через 5 лет кто-нибудь тоже будет выкладывать этот юмортупняк про Мусю?

[удалил мусю]
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 04 Октября 2010, 13:12:43
Месье знает толк в извращениях
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 04 Октября 2010, 13:41:23
DoReMi, спасибо тебе от Муси.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 04 Октября 2010, 14:18:54
(http://ebuben.ru/wp-content/uploads/scottish_bar_stool.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: bober от 04 Октября 2010, 20:15:56
Риальная песня про хакиров ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 05 Октября 2010, 15:09:07
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес.
Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?",
Он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 11 Октября 2010, 17:50:29
Представим ситуацию: я знакомлюсь с новыми людьми и говорю: «Здравствуйте, меня зовут N, я трахаю коней». Казалось бы, у них нет ни одной лошади, чего им опасаться? Но отношение ко мне всё равно будет несколько предвзятым.

(c) Bash
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 17 Октября 2010, 17:30:26
Американцы пожирают на скорость хот-доги, французы - лягушек, а мы-то, россияне, чем хуже? Этот резонный вопрос задали себе жители славного
Дмитрова на прошлую Масленицу. До тех пор проводы зимы в Дмитрове проходили как-то серенько - напивасятся горожане, сожгут чучелко, глаза в салютик, морда в салатик... Скууучно!

Поэтому на сей раз программу праздника решили украсить играми для взрослых. Не всё же лучшее - детям, правильно? Игр придумали несколько - бой стенка на стенку за снежную крепость, стрельба в тире по нарисованным женщинам и то, о чём я собираюсь рассказать.

Героем этой игры являлся румяный, круглолицый блин. Блины пеклись в павильончике на городской площади. А игра такая - кто больше всех съест блинов, тому денежный приз и лучик восторга. Проигравшие рекорду, наоборот, оплачивают стоимость съеденного, и из этих же денег растёт джек-пот для следующего победителя.

Вечером масленичного воскресенья блинный рекорд равнялся 52 блинам, а джек-пот вырос уже до 22000 рублей, потому что до рекорда не смогли дотянуться аж четыре десятка претендентов. Один за другим люди отходили от павильона - с круглыми, болящими животами и похудевшими кошельками.

Но вот, похоже, к павильону подошёл серьёзный претендент - завуч школы
Василий Егорович, настоящий человек-гора, метр девяносто ростом и шириной с бочку. Шёл он под руку с женой, маленькой учительницей физкультуры.

- Ой, Вася, двадцать две тысячи разыгрывают! Попробуй, а? - сказала
жена. - Новое пальто мне купишь. А то уже второй год в одном хожу, перед
людьми неудобно.
- Нет, дорогая, пальто у тебя хорошее. А мне для дела нужен ноутбук,
давай лучше...
Лицо жены стало страшным.
- ... Давай лучше не ссориться. Пальто так пальто, - сдался завуч.

Василий Егорович встал перед тазом с блинами и начал быстро метать их в рот. Тестяные круги один за другим пропадали в его огромном теле. Повар считал вслух:
- Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать...

На четвёртом десятке скорость завуча заметно упала. Он стал разглядывать каждый блин перед тем, как съесть. В начале пятого десятка Василий
Егорович стал подозрительно тяжко вздыхать и расстегнул куртку. Сорок восьмой блин елся уже по кусочкам, с томительными паузами. Наконец, взяв в руки сорок девятый блин, Василий Егорович поджал губы и издал какое-то нутряное бульканье.
- Больше... не... могу... - сдавленно прошептал он.
- Ты что, Васенька? Сдурел? У нас денег с собой нет, платить за
съеденное нечем! Кушай!
- Мммммм... - Василий Егорович поглядел на блин и отвернулся. -
Неееееет... Не лезет.
Жена побледнела.
- Что ты стоишь? - возмутился завуч. - Беги домой за деньгами!
- Ой, и правда. Извини, Васенька, - учительница физкультуры развернулась
и побежала домой.

Как только жена скрылась в толпе, Василий Егорович коварно улыбнулся, подмигнул публике и разом закинул в рот и сорок девятый блин, и ещё десяток других!
- Ваши двадцать две тысячи, - подал ему деньги повар.
- Всё-таки куплю ноутбук. А пальто жене - позже, когда научится не
спорить с главой семьи! - сказал Василий Егорович, обращаясь к зрителям.
- Пойду обрадую её, что за блины можно не платить...
Название: Re: Юмор
Отправлено: MIST от 26 Октября 2010, 22:25:39
Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
Название: Re: Юмор
Отправлено: MIST от 27 Октября 2010, 15:39:01
Женская зоология

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.
Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.

Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.

Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается международный женский день.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 27 Октября 2010, 20:42:40
Чо, инет подключил?
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 14 Ноября 2010, 03:09:18
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Чо, инет подключил?
видимо ненадолго )
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 15 Ноября 2010, 23:32:53
(абассака :) )

отсюда (http://community.livejournal.com/potsreotizm/591506.html)

она знала
у Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

(http://i11.fastpic.ru/big/2010/1110/0f/fd24e497b73570f23a66ab1380f7450f.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 16 Ноября 2010, 00:00:44
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.
http://bezdna.su/?id=38648
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 16 Ноября 2010, 00:21:34
Taomach: Ходят легенды, что писать клиент-банки доверяют только специально выращенным и по-особому воспитанным людям.
Taomach: Для этого заключают насильный брак между чистокровным индийским проктологом и африканской макакой с задержкой в развитии.
Taomach: Скрещивание повторяют несколько раз пока не будет получена особая форма уродства - руки, растущие из задницы, на фоне ацефалии и грыжи спинного мозга в череп.
Taomach: Такого ребёнка всю жизнь бьют по голове и телу до достижения правильной кривизны рук и отрешённости от мира и его законов.
Taomach: А, когда он готов, ему делают укол смертельной дозой героина и заставляют на скорость писать код пока он не умер.
Название: Re: Юмор
Отправлено: argument от 08 Декабря 2010, 14:38:13
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 07 Января 2011, 14:29:44
История дня на анекдотов.net   
============================   
   
Рассказал(а) Андрей

Девочка жжёттт!!!

 

 Предисловие:


 Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь
к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов,
но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги
воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств
и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

 

 У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня,
Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического
института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
"госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

 Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так...
Если только мелочи какие-нибудь.


 Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности.
Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные
- коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка.
Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.
(Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.
Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

 

 Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой,
Настя задаёт мне свой первый вопрос:

 - Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

 - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное
назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

 Настюша недоверчиво ухмыльнулась:

 - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

 - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...

 - Кто?!

 Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
"Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств.
Недоумение, негодование, недоверие... . Вот только иронии и сарказма там точно
не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"


 - Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...
Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

 - Зачем! ?

 А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке
рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я?!!"


 А между тем Настя продолжала:


 - Они нас что, уничтожить хотели?!


 - Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?


 - Вот сволочи!!!


 - Да... . Ужжж!


 Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной.
Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее
сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.


 - И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?


 - Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...


 - И в метро бомбы не попадали?


 - Нет...

 - А зачем они бомбы тогда бросали?


 - Не понял... .


 - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в
метро и всех перестреляли...


 Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.


 - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху,
турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!


 - А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей
гривой.


 Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?!
Надо исправлять ситуацию! И, быстро!


 - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
 Москве и не позволили им войти в город.


 Настя просветлела лицом.


 - Молодцы наши, да?


 - Ага - говорю - реально красавчеги!!!


 - А как же тут, в метро, люди жили?


 - Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них.
Нары даже на рельсах стояли...


 - Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?


 - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары
можно было убрать и снова пустить поезда...


 - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать-то?! !


 - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...


 - Тогда понятно...


 Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон
тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону
Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
Такого не может быть!

 

 - Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.


 - Ну, Слава Богу!


 На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных
тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...


 - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.


 - А куда именно?


 - Ну, куда-нибудь к морю...


 - Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.


 - ???


 Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.


 - Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
Латвия. В какую из них ты хотела поехать?


 - Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!


 Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика",
"Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!


 - Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.


 - Во всех трёх есть...


 - Вот блин! Вот как теперь выбирать?


 - Ну, не знаю...


 - А вы были в Прибалтике?


 - Был... В Эстонии.


 - Ну и как? Визу хлопотно оформлять?


 - Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.


 Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от
меня. Догоняя, она почти прокричала:


 - Как это "одной страной"?!


 - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!


 - Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна


 Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:


 - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!


 - Грузия?! Это эти козлы, с которыми война была?!


 - Они самые...


 Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел
на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я
думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают
краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко.
Опытный образец.

 Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться
не могло...


 - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё
родилась!


 - Да, знаю... Был какой-то СССР... . Потом развалился. Ну, я же не знала, что
от него столько земли отвалилось...


 Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но,
к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую,
а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц.
Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие
же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: gnom от 07 Января 2011, 20:39:19
Да уж, ничего тут не скажешь. Новые люди блин... она юристка а представте если бы была врачем.
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 08 Января 2011, 03:59:07
дооо, я ещё помню те времена, когда писали "представЬте" и "врачОм".
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 10 Января 2011, 14:17:43
Attention, grammar nazi detected!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 11 Января 2011, 23:41:42
http://dontracker.ru/viewtopic.php?t=33234 Трейэлер Ледниковый период 4 :) Это ссылка для домашней сети ЮТК
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 12 Января 2011, 03:09:32
Эгоист.. На ютубе забанили?
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 12 Января 2011, 17:03:30
ftp://192.168.80.146/Uploads/!Multi/Ice Age - Continental Drift 720p Rus.mov (http://ftp://192.168.80.146/Uploads/!Multi/Ice Age - Continental Drift 720p Rus.mov) Микроэль
Название: Re: Юмор
Отправлено: Sten от 12 Января 2011, 19:10:04
ftp://192.168.80.146/Uploads/!Multi/Ice Age - Continental Drift 720p Rus.mov (http://ftp://192.168.80.146/Uploads/!Multi/Ice Age - Continental Drift 720p Rus.mov) Микроэль
а где ещё две ссылки: для СПАРКа и ХХI-век?  ;D

P.s. А что ледниковый период это так круто?
ну тогда вот глобальная ссылка:http://127.0.0.1/c/video/period-4.mpeg (http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/522180/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 12 Января 2011, 21:15:21
вот так вот на порнуху всякую и отправляют
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 18 Января 2011, 12:22:28
Работа встала и вышла - http://kolyan.net/index.php?newsid=27385
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 28 Января 2011, 09:51:35
Рассказал(а) Алан

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

 Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

 Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

 Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

 Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.


http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 01 Февраля 2011, 18:14:52
Стало известно, как довести женщину до оргазма за три минуты

Сексологи порадовали многих любителей плотских утех. Оказывается, что женщину можно довести до оргазма за 3 минуты. Можно и гораздо быстрее, причем безо всяких поз и зон. Один рекорд – 47 секунд – документирован счетом за междугородний телефонный разговор; при этом партнеров разделяло расстояние в 1100 километров. Если кому интересны подробности – руки девушки были заняты сковородкой с жареной фасолью, а трубку она прижимала к уху плечом (в результате и то и другое полетело на пол). Известны и более экстремальные случаи – к примеру, оргазм наступил во время звучания сигнала, оповещающего о приходе СМС-сообщения.

Важность всяких зон и точек ни в коем случае нельзя преуменьшать. Поиски G, C, K и U способны доставить партнерше незабываемые ощущения. По словам одной девушки – эта процедура возбуждает ее до немыслимого градуса. При этом итог поиска ее мало интересовал – девушке просто нравилось идиотски-озабоченное выражение лица партнера, приоткрытый рот и остекленевший взгляд.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 02 Февраля 2011, 15:34:57
Поиски G, C, K и U способны доставить партнерше незабываемые ощущения.
А чо их искать? G там где русская П, С всегда вместе с С, K - это Л, а U - это Г.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 02 Февраля 2011, 17:32:42
А ведь G и вправду в П
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 04 Февраля 2011, 01:49:30
Из рассылки stulchik.net

49-летний татарстанец изнасиловал 78-летнюю старушку

Прокуратура Аксубаевского района поддержала государственное обвинение по уголовному делу в отношении 49-летнего жителя д. Чув.Енорусскино Аксубаевского района Юрия Кудряшова. Он признан виновным в совершении изнасилования (ст. 131 УК РФ) и покушения на изнасилование (ст. 30 ч. 3, ст. 131 ч. 1 УК РФ) 78-летней женщины.

Установлено, что Кудряшов в период с 5 по 6 июня 2009 года около 23 часов, находясь в состоянии алкогольного опьянения, зашел в дом к потерпевшей, где, применив физическую силу, совершил с ней насильственный половой акт.

18 октября 2010 года Кудряшов вновь пришел к потерпевшей с той же целью. Однако, довести свой преступный умысел до конца не смог, так как в это время к дому потерпевшей подошел его сын. Увидев через окно намерения отца, он проник в дом и предотвратил дальнейшие действия подсудимого.

Приговором Аксубаевского районного суда Кудряшову по совокупности преступлений назначено наказание в виде лишения свободы сроком на 3 года 5 месяцев. Приговор в законную силу не вступил.
© kazan24.ru

Мораль - пить вредно.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 04 Февраля 2011, 11:25:44
3,5 года за изнасилование под градусом? Татарстанский суд - самый гуманный суд в мире.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 08 Февраля 2011, 14:49:42
Внимание, появился способ мошенничества!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 08 Февраля 2011, 15:09:26
скорее так. в первый раз сожрали два батона, во второй майонез слобода, в третий пачку моржоенных пельменей )
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 09 Февраля 2011, 17:07:51
и в результате обе сыты.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 10 Февраля 2011, 00:24:24
Веселый ролик про таможню
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 15 Февраля 2011, 17:06:04
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.
Название: Re: Юмор
Отправлено: mamochka от 17 Февраля 2011, 00:00:23
........
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 24 Февраля 2011, 17:30:37
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 31 Мая 2011, 15:05:27
- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 31 Мая 2011, 16:09:58
- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!
http://bash.org.ru/quote/233375
Название: Re: Юмор
Отправлено: Barzometr от 31 Мая 2011, 18:03:24
........
о... а это ленина наше? там на заднем фоне - Радеж.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Master от 31 Мая 2011, 18:56:12
........
о... а это ленина наше? там на заднем фоне - Радеж.
Да ладно! Номера на девятке не ростовские даж
Название: Re: Юмор
Отправлено: Deadушка ленин от 01 Июня 2011, 00:31:05
........
о... а это ленина наше? там на заднем фоне - Радеж.
Да ладно! Номера на девятке не ростовские даж
на лавочке переднем фоне - педик... я надеюсь, что не наше... э... ваше, ваше.. в смысле не ваше
Название: Re: Юмор
Отправлено: Barzometr от 01 Июня 2011, 23:36:24
........
о... а это ленина наше? там на заднем фоне - Радеж.
Да ладно! Номера на девятке не ростовские даж
как ты там их увидел? )))

да это ленина. вон "фотостудия" даже, я там фоткался не давно. в низ спускаешься.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Barzometr от 01 Июня 2011, 23:47:48
........
о... а это ленина наше? там на заднем фоне - Радеж.
Да ладно! Номера на девятке не ростовские даж
как ты там их увидел? )))

да это ленина. вон "фотостудия" даже, я там фоткался не давно. в низ спускаешься.

вот фото радежа там.
http://static.panoramio.com/photos/original/49114824.jpg

приложил файло.
смотрим, и видим что фотографии на здании расположены в том же порядке. так же дерево, на против. и асфальт убит в том же. да это точно Ленина наше.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 02 Июня 2011, 00:42:45
Шпиен
Название: Re: Юмор
Отправлено: maximus от 02 Июня 2011, 15:29:39
пипец, Волгодонск опять прославился...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dio от 13 Июня 2011, 21:24:20
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel_torgovli_12/
17 банер сверху
Название: Re: Юмор
Отправлено: itvdonsk от 14 Июня 2011, 01:42:53
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel_torgovli_12/
17 банер сверху
этот что ли?
(http://img12.nnm.ru/5/2/5/8/4/f1a1a15c07e3cb1780ccf9c8954.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 03 Июля 2011, 20:48:19
Сел в поезд. Со мной в купе - бабушка с девочкой лет четырех. Но они
сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи
к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко
сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, кто это там?
- Это дядя - он с нами едет
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.
- Это добрый дядя
- Все равно, не хочу. Бабушка, ...убей дядю!
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 25 Июля 2011, 02:40:26
C anekdotov.net


Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

 Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода
- говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал,
и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже
еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь
практически не приходится.

 Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться,
а Петьку за себя покамест оставил.

 Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток
не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам,
а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат
строят, а по полигонам бегают

 - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде
пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе
с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации - желать
долгие лета власти. Лепота!

 Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского
плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну
а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все
годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!

 - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный,
про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом
Максим - управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении
поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно
жить не хочет - очередью, очередью!

 - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два
пулемета-то?

 - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время
перегревается!
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 14 Августа 2011, 01:11:06
ПОржал с люрка
Название: Re: Юмор
Отправлено: ALEXXUS от 06 Сентября 2011, 11:56:28
древний баян... но я читал впервые... ::)

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: «Лишь бы не как в том случае». Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: «Лишь бы не как в том случае». Приносит, ну, точно, бл% – ноутбук @#$$%!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 12 Сентября 2011, 15:21:30
Пошловато, девушкам не рекомендуется к прочтению :)


Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась

[аффтар, низачот]
Название: Re: Юмор
Отправлено: gnom от 15 Сентября 2011, 12:57:01
На сайте Министерства информационных технологий и связи Ростовской области почитайте комментарии к статье  ;D
http://minsvyaz.donland.ru/Blog/ViewPost.aspx?pageid=97472&ItemID=49844&mid=90473 (http://minsvyaz.donland.ru/Blog/ViewPost.aspx?pageid=97472&ItemID=49844&mid=90473)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 15 Сентября 2011, 13:58:24
На сайте Министерства информационных технологий и связи Ростовской области почитайте комментарии к статье  ;D
http://minsvyaz.donland.ru/Blog/ViewPost.aspx?pageid=97472&ItemID=49844&mid=90473 (http://minsvyaz.donland.ru/Blog/ViewPost.aspx?pageid=97472&ItemID=49844&mid=90473)


искал виагру и нашел?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Deadушка ленин от 15 Сентября 2011, 23:02:43
искал виагру
??
Название: Re: Юмор
Отправлено: magnum от 16 Сентября 2011, 10:44:03
Цитировать
и нашел?
??
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 21 Сентября 2011, 15:25:32
История дня на анекдотов.net   
============================   
   
Рассказал(а) Azot3



 Иногда они умнее.
 Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она
вопит: <<Вася!!!>> и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз
по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал
за это по шее).

 Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его
жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный
идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

 Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, <<Вася!!!>> и бегом к нему.
Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я
понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась.
И ведь не придерешься к нему!

 Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко,
додумался?! 
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 03 Октября 2011, 01:58:33
История дня на анекдотов.net   
============================   
   
Рассказал(а) Антон

Байкеры - очень странные люди. Они говорят, что имеют философию, стоят за принципы
и катаются во имя, но, поверьте, это клуб анонимных алкоголиков, который выезжает
на природу побухать. При этом - по аналогии с сексом - просто побухать их не
вставляет, им нужны бороды, много кожаной одежды и мотоциклы, чтобы торкнуло
как следует.

 На ежегодном слёте байкеров у деревни Ивановское решался важный вопрос - о выборах
нового Казначея. Дошло до драки. Одному кандидату цепью повредили ирокез, несколько
других порвали косухи. Но в целом слёт прошёл мирно. В конце дня, как водится,
решили отметить встречу. Сначала байкеры выпили то, что было с собой, затем послали
гонца в Ивановское к девке-самогонщице.

 Утром все, разбитые и с больной головой, расселись по мотоциклам и уехали. А
байкер Мельниченко остался лежать в густых травах и досматривал сны. Когда же
Мельниченко очнулся, он понял - мотоцикл спёрли. Минут десять он тупо просидел
на поляне и пытался сообразить чугунной хмельной головой, что делать. Пока он
думал, на горизонте появилась угроза - две бомжихи с ближайшей свалки пришли
посмотреть на место байкерского пиршества.

 А Мельниченко, надо сказать, был в рваной косухе и с колтунами в немытых волосах
- выглядел он без мотоцикла как простой среднерусский бомжик.

 Дамы оценили это опытным взглядом и решили, что с ним можно поинтересничать:

 - Ты посмотри, ёрш твою медь, Петровна, какой красотуля валяется.

 Подберём?

 - Канешна, подберём. Эй, гривастенький, есть хочешь? Щас на свалку мяснуха приедет
- колбасу выбросит, сосисек. Всё свежее, почти не пахнет. Заодно познакомимся,
какой ты из себя есть. Ты вшей боишься?

 Услышав про вшей и увидев приближающихся дам, Мельниченко вышел из оцепенения.
Он с ужасом достал телефон и набрал милицию:

 - Милиция! Помогите! Мотоцикл украли! Я - Мельниченко, нахожусь с бомжихами
на свалке!

 В ответ Мельниченко услышал печальный женский голос:

 - Вот до чего дошло. Уже у бомжей угоняют мотоциклы. А у меня, простого милиционера,
даже велосипеда своего нет...
Название: Re: Юмор
Отправлено: mamochka от 09 Октября 2011, 18:36:18
(http://cs5143.vkontakte.ru/u19014119/92580073/x_fa7823f7.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 14 Октября 2011, 22:02:24
Реакция на полноценную челомногоножку /THE HUMAN CENTIPEDE 2: (FULL SEQUENCE)

В Австралии прошли закрытые (в прямом смысле) демо показы Человеческой многоножки 2, реакцию записали. Похожим способом раскручивали Паранормальное Явление.

Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 15 Октября 2011, 19:54:56
И в чем юмор?
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 15 Октября 2011, 21:18:31
Чорный юмор

Интересно смотреть на эмоции людей, смотрящих фильм который мне трудно воспринимать иначе чем комедию.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 18 Октября 2011, 14:10:40
Спам
Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея,
крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на
ходу щегольские усики, вошел в зал.
- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете -
  есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.
Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала,
голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь
прошествовал к столу.
- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас
  лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на
  стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка, 'Рябиновая' - есть у вас, я надеюсь?
- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение,
  свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... -
  обиженно пожал плечами половой.
Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на
скандал громким голосом, вопрошал: 'Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету
шустовской 'Рябиновой'???'
- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха
  подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к
  неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на
  столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и
  постучал.
- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.
- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому
  наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл...
- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли
  стереть его не можешь?
- Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому
  наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.
- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и,
  перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, -
  Семё-ё-ён!
- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши
  и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к
  половому.
- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда
  повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в
  порошок.
- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и
  засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...
Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок
папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая
замечательная, самая лучшая водка в мире?
- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что
  он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать
  ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между
  столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну
  что, барин, вставай - пошли искать?
Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать
оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге
показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:
- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
- Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво
  перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки
  где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь
  урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку
  прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!
'Приказ по отделу маркетинга торгового дома 'Л. Н. Шустовъ с сыновьями':
1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки
'Рябиновая' в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!
2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка 'Рябиновая'
теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь,
это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 18 Октября 2011, 14:25:01
Хорошо. Но могло быть и лучше.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 28 Октября 2011, 00:35:44
Доктор! Помогите! Моя бабка уже
месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не
пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а
бабка у печи хлопочет…накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 11 Ноября 2011, 13:29:42
Веселая история в Торонтовском зоопарке...
Около года назад Торонтовский зоопарк купил 2-х редких пингвинов
мальчиков, чтобы они веселили пингвинов девочек и умножали пингвинье
поголовье зоопарка. Но случилось непредвиденное: пингвины решили
веселить друг друга. Теперь служители зоопарка расселяют эту парочку,
чем вызнали позмущение у некоторой части общественности, которая
поднялась на борьбу за права gay пингвинов. Интересно, что одного из
пингвинов зовут Pedro, так что, как назовешь корабль, так он и поплывет.
Название: Re: Юмор
Отправлено: S@rg от 17 Ноября 2011, 20:38:44
Земляки-то на первую третью страницу хабра вылезли..))
http://habrahabr.ru/blogs/studiobusiness/132854/
Название: Re: Юмор
Отправлено: itvdonsk от 18 Ноября 2011, 14:43:51
Автор переместил топик в черновики.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 18 Ноября 2011, 19:55:27
Там было про странный баннер производства инфодонск.
http://ikaroff.promodj.fm/
По почерку похоже Краснов руку приложил.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 01 Декабря 2011, 02:07:35
Название: Re: Юмор
Отправлено: gnom от 01 Февраля 2012, 21:35:50
В сети появился сайт, рекламирующий водку «Чуровка» крепостью 146 градусов, изготовленной под контролем трех веб-камер и выпускаемой только в прозрачной бутылке.

http://www.ridus.ru/news/20200/

сайт http://churovka.ru// (http://churovka.ru//) не работает
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mishanya от 02 Февраля 2012, 10:37:00
работает, даже с двумя // в конце
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 31 Мая 2012, 02:17:37
История дня на анекдотов.net   
============================   
   
Рассказал(а) Артем

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из
тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с
детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

 За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу.
"Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал
великую силу благодарности.

 "Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман
не положишь".

 Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся
и продолжил пить чай.

 В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего
брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник
стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего
сливочного масла.

 (Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил.
А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки.
Максимум - половиной).

 (C) eilin-o-connor

http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 31 Мая 2012, 11:47:02
Дети - не глупые взрослые, дети - это правильные взрослые :)
С наступающим Днем защиты детей вас!
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 24 Ноября 2012, 14:13:42
Скоро такое и в гипермаркете "Магнит" будет.

Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 24 Ноября 2012, 14:31:32
В Артемиде примерно так было при открытии магазина на новый год )
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 07 Января 2013, 12:28:05
-*--------------------------------------------------------------------------
История дня на анекдотов.net   
============================   
   
Рассказал(а) Антон

"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно
испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи).

 Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал
работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет
воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять
насос, а у них нету и т. д.

 Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке
как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка
с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл -
горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно,
какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок
всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды
встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.

 Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п. 7.
2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:

 - Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что
мне делать?

 - А ты инструкцию читала?

 - Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал.
Может опять к тебе привезти?

 Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо
того, чтобы прочесть две строчки.

 Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без
передышки пашет, ему тоже отдых нужен.

 - Ой, а что же мне делать?

 - Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!

 Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь
ну и не надо.

 - Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!

 Через час звонок.

 - Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему
спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду
знать, как с ним обращаться!

 А вчера опять звонит.

 - Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом,
мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня
с подозрением смотрит!

 Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Flash от 25 Января 2013, 16:20:44
Как вам такая реклама? :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 01 Марта 2013, 09:11:02
Блин, головы людей полны идеями. Вот к примеру в силу недавней популярности стиля ХарлемШейк: есть сайт http://hsmaker.com, где можно посмотреть как-будет тусить твой сайт.

К примеру смотрится эффектно на вот этом сайте http://hsmaker.com/harlemshake.asp?url=http%3A%2F%2Ftoptal.com Стоит чуток подождать и начнется пати.  ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 16 Апреля 2013, 09:53:48
-*--------------------------------------------------------------------------
История дня на анекдотов.net   
============================   
   
Рассказал(а) Андрей

История не моя - но расскажу её от первого лица.

 Сейчас в супермаркетах сохранились очереди только у прилавков, где покупателю
нужно взвесить необходимый товар. Все остальное уже давно упаковывает производитель
и выложено в свободный доступ.

 Есть тип людей, которые находясь в очереди вместо того, чтобы выбрать себе товар
-скажем так, мечтают. И когда подходит его очередь, он вдруг впадает в ступор
и начинает думать, что же ему выбрать. Тем самым задерживая остальных покупателей.

 Я директор и ко мне в кабинет заходит возмущенный покупатель. Недовольный качеством
обслуживания. Он протупил в очереди и, когда подошел его черед, впал в ступор
от обилия товаров. Из ступора его вывела фраза продавщицы - "Миленький, давай
не тормози, видишь сколько ещё людей после тебя стоит".

 Тип кричал о своих правах, об унижении его человеческого достоинства и т. д.
и т. п. Перед ним извинились, пообещали, что такого больше не повторится, но
он все не унимался. И что ему конкретно нужно, было не понятно. Время идет, а
тип не уходит -конфликт не разрешается. Тогда я ему и говорю - "Мужик, я перед
тобой извинился, Люба (продавщица) тоже. Так как она тебе насолила, можешь трахнуть
её в моем кабинете прямо сейчас". Мужик замолк и сразу ушел, не издав ни звука.
Люба покраснела и по ходу охренела. Я ей отвечаю - "Не боись, никто и никогда
не поведется на эту уловку вот так сгоряча, хотя ты очень даже и ничего".

 Любу подменили, стала реально хамить покупателям - но не всем, а выборочно и
только мужикам.

 Вызываю её для профилактической беседы. И тут она мне выдает - "Валерик, понимаешь,
так трахаться охота, думаю может кто из них согласится на твое предложение".

http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 25 Апреля 2013, 02:16:37
Анекдот дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Vitek

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

 - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там
кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой,
Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

 Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят,
тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

 — Я не опоздал?

 Смотрит на женщину и говорит:

 — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 25 Апреля 2013, 20:19:13
В суде слушается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке офицером ВС РФ и гражданским.
Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил еврея.
Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по морде." Судья:"хорошо, с вами понятно".
Обращается к гражданскому:"А вы за что били еврея?"
Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я подумал: ну все, по всей стране началось.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 01 Мая 2013, 03:36:44
Не могу представить как выглядит такое сумо
http://news.mail.ru/inregions/volgaregion/18/society/12943039/

Ижевск, 30 апреля, АиФ-Удмуртии. Анна Жигалова в абсолютной весовой категории завоевала золотую медаль на чемпионате Европы, который проходил с 18 по 21 апреля в Варшаве. Хорошо выступила и еще одна спортсменка из Удмуртии. Татьяна Ярошевич стала третьей в весе до 65 кг.

Как сообщает пресс-служба Минспорттуризма УР, обе девушки обеспечили себе лицензии на участие во вторых Всемирных играх боевых искусств, которые состоятся в октябре в Санкт-Петербурге.

Анна и Татьяна внесли свой вклад в победу сборной России. Российская команда, набрав 8 золотых, 4 серебряные и 6 бронзовых медалей, в 14 раз стала лидером соревнований.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 04 Июня 2013, 12:18:30
Повеселило http://habrahabr.ru/post/181836/
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 11 Июня 2013, 01:55:59
 В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз
трахнул Верку Сердючку...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 14 Июня 2013, 17:16:14
http://trinixy.ru/16860-trudnye_budni_setevykh_rabotnikov_i_adminov_70_shtuk.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 15 Июня 2013, 02:17:36
http://trinixy.ru/16860-trudnye_budni_setevykh_rabotnikov_i_adminov_70_shtuk.html
Сдается мне, это все еще не так уж и страшно. Работает, и хуй бы с ним ладно, приводить хабы в подвалах в порядок - никаких ресурсов не хватит, ни человеческих, ни материальных, ни моральных тоже не помешало бы...
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 28 Июня 2013, 00:09:44
(http://4.bp.blogspot.com/-WJMWxpuD95U/UcwaOseLAgI/AAAAAAAARI0/AE5NaW1_AD8/s1600/program.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Papuas от 28 Июня 2013, 01:16:25
http://trinixy.ru/16860-trudnye_budni_setevykh_rabotnikov_i_adminov_70_shtuk.html
11 фотка что то жутко знакомое
Название: Re: Юмор
Отправлено: itvdonsk от 28 Июня 2013, 05:09:00
http://trinixy.ru/16860-trudnye_budni_setevykh_rabotnikov_i_adminov_70_shtuk.html
11 фотка что то жутко знакомое
12 оттуда же. Из Азербайджана
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 05 Июля 2013, 12:07:17
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 07 Июля 2013, 22:28:36
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 07 Июля 2013, 23:36:30
Мде...
Название: Re: Юмор
Отправлено: ZiP от 19 Июля 2013, 16:35:03
Сижу сегодня эный час отлаживаю портальчик. И тут бах IIS ошибочку мне выдает. И сразу все стало понятным  ;D

Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 19 Июля 2013, 17:35:07
Очень интересное содержание
Название: Re: Юмор
Отправлено: itvdonsk от 20 Июля 2013, 03:25:29
мы ваши асп нихера не понимаем, переведите на язык пхп
Название: Re: Юмор
Отправлено: ZiP от 20 Июля 2013, 14:40:31
мы ваши асп нихера не понимаем, переведите на язык пхп

Если переводить на пхп, то получиться что-то похожие на "пых пых не перепых над перепыхом"  ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: itvdonsk от 22 Июля 2013, 11:59:02
Сюда не дали запостить.

Цитировать
Сообщение превышает максимально допустимую длину (20000 знаков).

http://habrahabr.ru/post/187152/
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 29 Июля 2013, 01:52:23
(http://www.sunchat.ru/data/media/135/prikol1199uz.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: maximus от 02 Августа 2013, 18:26:57
(http://polit.ru/media/photolib/2013/08/01/novinca77.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 06 Августа 2013, 18:26:06
Побояним  :)  Вдруг кто не слышал.

Сказка про зайчика и белочку.

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит:- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они.
Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому, что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей?
Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик, и он - тоже мальчик!
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 19 Августа 2013, 18:34:18
(http://gyazo.com/68f84d5d0b3441bba1a813a7a80a7304.png)

http://ru-chp.livejournal.com/4350478.html?thread=288699662#t288699662
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 23 Сентября 2013, 13:19:47
Я не поклонник Киркорова, но данный клип повеселил. Филипп Киркоров "Троллинг" (https://www.youtube.com/watch?v=R7FiP_pWUgQ). Ответ тролям из соцсетей.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Serega от 23 Сентября 2013, 17:51:18
херня
а тут вот на филю даже смотреть приятно
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 24 Сентября 2013, 11:27:05
Киркоров издавна известен как хорошее рвотное средство.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Serega от 24 Сентября 2013, 17:19:25
уверен что лет 15 назад тебе такое и в голову бы не пришло
Название: Re: Юмор
Отправлено: Deadушка ленин от 24 Сентября 2013, 23:35:20
уверен что лет 15 назад тебе такое и в голову бы не пришло
ты этого хотел?  (http://www.youtube.com/watch?v=R7FiP_pWUgQ)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Keeperito от 26 Сентября 2013, 16:33:51
Был шлак - шлаком и остался. Похер что он там поет - музыка одна чего стоит, запах нафталина глаза режет.
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 26 Сентября 2013, 16:36:54
уверен что лет 15 назад тебе такое и в голову бы не пришло

Вопроса не понял совсем.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Подкошки от 27 Сентября 2013, 09:59:18
уверен что лет 15 назад тебе такое и в голову бы не пришло

Вопроса не понял совсем.
Так там и нет вопроса, шеф. ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 27 Сентября 2013, 13:07:41
Спасибо, кэп. Тогда я не понял вообще о чём речь.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Keeperito от 27 Сентября 2013, 16:44:27
Serega видимо имел ввиду, что 15 лет назад Дореми отчаянно жог под Филю и даже подумать не мог о том что это шлак и буэ.  ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 25 Ноября 2013, 10:30:27
Анекдот дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Владимир Ильич

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! в газете?

- Да.

- Пи@дец?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв,
вторая "и"?

- Пи@дец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая
"и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dr. Dro от 25 Ноября 2013, 16:28:20
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
Напомнил старый анекдот:
Играют в "Поле Чудес" на зоне. Задание: женский половой орган, 5 букв. Тишина, никто не знает. Все с надеждой смотрят на пахана. Тот встает и неуверенно:
- Тут или "жопа" с двумя "п", или "очко" с мягким знаком.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 21 Декабря 2013, 19:04:43
История дня на анекдотов.net   
============================   
   
Рассказал(а) Адам

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.

 Документы и всё такое... И вопрос:

 - Почему пассажир не пристёгнут?

 Не зная, что ответить, говорю:

 - А это тёща!

 Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:

 - Счастливого пути! . .

http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 08 Января 2014, 15:05:18
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда.
Название: Re: Юмор
Отправлено: jon_1987 от 20 Января 2014, 23:42:28
http://volgograd.hh.ru/vacancy/9669038
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 21 Января 2014, 11:00:20
Электрические сети клиник (освещение, розетки). Замена ламп. Мелкий ремонт сантехники и внутренней отделки клиники.
Meлкий ремонт оборудования и мебели клиник.

Куннилингус ночальнице делать не надо?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Подкошки от 21 Января 2014, 11:04:20
Куннилингус ночальнице делать не надо?
А то бы ты подумал над предложением? :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 21 Января 2014, 11:07:52
А то бы ты подумал над предложением?

ни астраумно.
ессно я подумал, но решил, что переезд в волгоград на более низкую зарплату мне не интересен.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 07 Февраля 2014, 12:28:12
Сыну 7 лет. Попросил в письме у Деда Мороза красивую флешку. Ну, я подумала,
зачем она ему и решила не покупать, а купить что-нибудь полезное. Думала,
забудет, ага. Пару раз отмахнулась, якобы ему некогда, столько детишек ждут
подарки тоже. А тут захожу в ванную. Глянь, а на запотевшем стекле написано:
«Дед Мороз сука».
Пришлось купить…
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 15 Апреля 2014, 10:33:09
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/6/7/3092764.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 15 Апреля 2014, 11:47:13
жжот

upd суперговноджобы вообще регулярно радуют.
сегодня например, видел даму, ищет место уборщицы (в Волгодонске) на 30 тысяч рублей, знает итальянский, немецкий :))
http://www.superjob.ru/resume/cv-25592445.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: Подкошки от 15 Апреля 2014, 13:46:56
Может эта уборщица знает, как избавиться от трупа. Или может "убрать" любого неугодного.
Название: Re: Юмор
Отправлено: mksap от 16 Апреля 2014, 00:43:41
жжот

upd суперговноджобы вообще регулярно радуют.
сегодня например, видел даму, ищет место уборщицы (в Волгодонске) на 30 тысяч рублей, знает итальянский, немецкий :))
http://www.superjob.ru/resume/cv-25592445.html

Ну а почему ты думаешь, что уборщица из какой-нибудь Plaza-ляляля получает меньше 30 000? И знание нескольких языков там считается нормой.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 16 Апреля 2014, 15:17:15
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 16 Апреля 2014, 16:03:38
креативненько
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 17 Апреля 2014, 01:36:31
Твою мать, я хочу развидеть это обратно...
Дореми, это стеб или реально прикололо?
И да - НАХУЙАААААА там звук модема пля?? ))
Название: Re: Юмор
Отправлено: itvdonsk от 17 Апреля 2014, 01:50:53
раз уже пошла такая петрушка
Название: Re: Юмор
Отправлено: SARD от 17 Апреля 2014, 15:51:40
На зубочистку снято штоле? Че с картинкой? Где сиськи?
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 29 Апреля 2014, 19:04:32
Баянчик, вспомнил:

Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца
назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый
2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми
он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький
Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок
питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст,
он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на
темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.

"Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.
Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался".

Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он
ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо
вообразил себе своего менеджера (теперь уже бывшего) Константина
Макарыча, который работал начальником ИТ-отдела в новогиреевском
отделении банка. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и
подвижный метросексуал лет 40, с постоянной улыбкой и модными
рубашками от Лакосты. Днем он обычно сидит в своем кабинете или
участвует в митингах, а вечером, одетый по последней моде,
встречается с важными поставщиками в ресторанах. С ним всегда рядом
замотдела Каштанов, старый уже мужик, и директор по инновациям
Вьюнов. Этот Вьюнов необыкновенно почтителен и ласков, одинаково
умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не
пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое
иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться
к генеральному и отхватить себе кусок бюджета, забраться на встречу
с акционерами или распилить с правильным поставщиком счета за
оборудование. Ему уж не раз грозили взысканием, раза два заводили
на него уголовку, каждый квартал предупреждали, но он всегда
выходил сухим из воды.

Теперь, наверно, менеджер на корпоративе, стоит у модного бара, щурит
глаза на ярко-красные дискотечные огни и, притопывая своими гуччами,
балагурит с операционистками. Новая Омега блестит на руке. Он изящно
разводит руками, рассказывает про внедрение СОА и, начальственно
хихикая, щиплет то кассиршу, то кредитную менеджершу.

- Табачку нешто нам понюхать? - говорит он, подставляя бабам свою
табакерку, наполненную чем-то белым.

Бабы нюхают и чихают. Константин Макарыч приходит в неописанный
восторг, заливается веселым смехом и кричит:

- Отдирай, примерзло!

Дают понюхать из табакерки и Каштанову с Вьюновым. Каштанов чихает,
крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Вьюнов же из
почтительности не чихает и что-то изящное такое в тему изрекает. А
погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж, пробка на
Волгоградке совсем небольшая. Вс небо усыпано весело мигающими
огнями новостроек бизнес-класса, в которых уволенные мираксом
таджики жгут резину, чтобы согреться... Млечный Путь вырисовывается
так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом...

Ванька вздохнул, нажал Ctrl-S и продолжал писать:

"А вчерась была выволочка. Я было залез на Одноклассники, а хозяин по
сквиду отследил и сказал что из зарплаты вычтет всe. А на неделе мне
дали исходники на Бейсике и сказали, что надо поправить чего-то, а я
его в Студию загрузил, а оно вообще и не распознается, хотя операторы
все похожие. Тутошняя начальница главная насмехаться стала и тыкала в
меня qbasic-ом каким-то. Программисты местные надо мной насмехаются,
обзывают по всякому дотнетчиком и масдаем, посылают меня Линух
какой-то настраивать, а там даже панели управления нет. А висты тут
нету никакой. Есть какой-то убунту и центос, а винда только XP. Мне
пока дали какую-то nt древнюю на пентиуме про и заставляют
переписывать бейсиковые проги, а они никаких дот нет сборок не
поддерживают и вообще не дотнет не разу. Глючат они по страшному
и я чем больше пишу тем оно хуже работает, а переписать не под что,
так как Студия только у меня и подписка МСДН уже кончилась. Милый
менеджер, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда обратно в
Москву, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки
и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то реализация
пирамиды Маслоу никак не возможна становится..."

Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.

"Я буду тебе спецификации писать, - продолжал он, - богу молиться, а
если что, то режь мне бонусы. А ежели думаешь, должности мне нету, то я
Христа ради попрошусь к тестерам сапоги чистить, али заместо Федьки в
сисадмины пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть
одна. Хотел было обратно поехать, да зимней резины на моей Соренте
нету, морозу боюсь. А когда вырасту в руководители проектов в Кроке, то
за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а уволишься,
стану тебе копоративные карты в Метро давать и лукойловские топливные
карты бесплатно выправлять.

А Серебрянский совхоз большой. Коров, свиней тут много (ну не так у нас
в метро, но все таки). Автоматизация тоже какая-то есть, хотя
микрософта мало и вообще зоопарк какой-то. На курсы сертифайед
профессионал тут ребята не ходят и на совещания никого не пущают, а раз
я видал у доярок диковинный компьютер белый, эппл называется (типа
яблоко по-английски), так вот он гигабайтные тиффы редактировать
запросто может. И видал еще базы данных всякие на манер нашей, только
называются по-другому, а не просто эксуль сервер, а так даже ничего
работают, хоть и под Линухом. Ну меня туда все равно не пускают.

Милый менеджер, а когда у нас корпоратив будет, возьми мне золоченный
орех и в зеленый сундучок в моем кубикле спрячь. Попроси у барышни
Ольги Игнатьевны, скажи, для Ваньки".

Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что
за бухлом для корпоратива всегда ходил Константин Макарыч и брал с
собою Ваньку. Веселое было время! Менеджер крякал, размахивал
корпоративной кредиткой, а Ваня грузил всякие Мартели, Хенесси в
самую большую тележку в ашане.

Бухло тащили в главный конференц-холл, и там его распределяли по
менеджерам и потом по всяким офисным планктонам: эйчарам, маркетологам.

Программистам всегда доставалась водка Финляндия... После кризиса
посокращали всех, сначала маркетологов, потом программистов, которые
все новую систему на дотнете никак не дописали, и Ваньку тоже. А там
коллекторы налетели, отобрали ипотечную квартиру, и попал он в совхоз
Серебрянский местную систему развивать и поддерживать...

"Приезжай, милый менеджер, - продолжал Ванька, - Христом богом тебя
молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня, я же крутой программер на
дотнете, а то меня все заставляют писать и на жаве, и на Дельфи и
вообще на перле какой-чего, и вообще на куче разного, столько всего
надо осваивать. А мне новый внедорожник страсть как хочется, а кредит
такой, что и сказать нельзя, всe плачу. А намедни хозяин сказал, что
если я в старой программе на дельфи до четверга не разберусь, то
придется мне в Албанию эмигрировать. Пропащая моя жизнь, хуже собаки
всякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и сисадмину, а кубикл
мой никому не отдавай. Остаюсь твой верный подчиненный программист
Иван Жуков, милый менеджер приезжай".

Ванька сохранил текст и, подумав немного, он коснулся тачпада и написал
адрес:

На_деревню@менеджеру.ru

Потом почесался, подумал и прибавил в сабже: "Константину Макарычу".

Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, не
набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу, к
ближайшей вай-фай точке...

Ванька добежал до первого доступного спота, подсоединился и отправил
драгоценное письмо в щель...

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снился
митинг. Во главе стола сидит менеджер, свесив босые ноги, и читает
распечатанное Ванино письмо акционерам банка... Около планшета ходит
Вьюнов и вертит хвостом...

http://www.anekdot.ru/id/366351/
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 08 Мая 2014, 19:42:12
Я один вижу тут фейспалм?

(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/thumb/e/e8/WC-2014-Brasil.svg/300px-WC-2014-Brasil.svg.png)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Подкошки от 10 Мая 2014, 13:33:50
После того, как Дореми увидел тут фейспалм, я тоже это вижу.
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 10 Мая 2014, 14:21:27
Нашел, не я один
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/4/392489.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: mksap от 09 Июня 2014, 10:20:13
Вчера пришло письмо от Факибука с темой:
Вы знаете Елену Логос, Службу Занятости и 8 других?

Вот думаю неужели пора знакомиться?
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 09 Июня 2014, 17:26:26
Вчера пришло письмо от Факибука с темой:
Вы знаете Елену Логос, Службу Занятости и 8 других?

Вот думаю неужели пора знакомиться?

когда я на пробу регался там за....ли такими письмами.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 12 Июня 2014, 01:49:26
История дня на анекдотов.net   
============================   
   
Рассказал(а) Александр

Рассказывают такую историю.

 Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию
въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.

 - Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он
переносится на следующую неделю.

 - Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не
готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не
сглазить.

 - Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на
котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не
присутствовать.

 Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.

 - Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно
встречу, тот может расчитывать на зачет автоматом на месте.

 Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый
омон, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу
учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в
теме), движется неспеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде
зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше,
и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за
шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за
камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет.

 Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе
позволяете! " и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной
выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.

 - Профессор, вы обещали!

 * * *

 Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза
"зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.

http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 28 Июня 2014, 19:30:35
Название: Re: Юмор
Отправлено: 4dmax от 02 Июля 2014, 13:12:47
Это какой-то дешевый ремейк на неофициальную рекламу мерседес наделавшую много шума несколько лет назад. Вот там снято красиво:
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 02 Июля 2014, 18:36:34
Я смотрел обе, но запостил "дешевый ремейк" потому что он на мой взгляд интереснее, смешнее.
Название: Re: Юмор
Отправлено: 4dmax от 04 Июля 2014, 10:11:04
Я смотрел обе, но запостил "дешевый ремейк" потому что он на мой взгляд интереснее, смешнее.
Да, но в первом ролике зло осталось не наказанным ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 22 Июля 2014, 15:36:34
Задача из китайского экзамена по физике:

Вопрос: Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19,617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?
А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)

Надо аддон спойлера поставить... Пока "белым текстом", выделяйте мышкой :)

Решение: Используя формулу S = gt2/2, вычисляем, что g = 9,8085 м/с2 (ускорение свободного падения). Многие подумают, что это ускорение силы тяжести на полюсах. Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9,832, что больше значения, которое мы получили. А на экваторе g равняется 9,780. Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты. Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медведей находится на 44° северной широты. В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его. На суше обитает не так много животных больше медведя, значит, данная ловушка была сделана специально для медведей. Вдобавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки. В таком случае только варианты B и C могут быть верными. Яму глубиной 19,617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве. Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные, и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи. Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи. Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает, то можем заключить, что правильный вариант C.
Название: Re: Юмор
Отправлено: itvdonsk от 22 Июля 2014, 16:25:37
отлично мышкой на телефоне выделять
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 22 Июля 2014, 17:36:21
отлично мышкой на телефоне выделять

как вы уже догадались - мне поссать на ваши телефонные браузеры.
Название: Re: Юмор
Отправлено: 4dmax от 22 Июля 2014, 17:56:39
Чето задачка больше по географии, нежели по физике :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 22 Июля 2014, 17:57:43
Чето задачка больше по географии, нежели по физике :D

Элементарно, Ватсон. Это - юмор.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Pretorean от 22 Июля 2014, 17:58:46
отлично мышкой на телефоне выделять
как вы уже догадались - мне поссать на ваши телефонные браузеры.
ты не прав, нужно срочно решать проблему, которая у нормальных людей даже не возникает
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 22 Июля 2014, 18:10:17

ты не прав, нужно срочно решать проблему, которая у нормальных людей даже не возникает

Проблема на стороне швейных производств, народу нужны новые более объемные и крепкие карманы для семидюймовых устройств. :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: 4dmax от 22 Июля 2014, 18:25:58
Проблема на стороне швейных производств, народу нужны новые более объемные и крепкие карманы для семидюймовых устройств. :)
Да, причем задние, чтобы люди чаще обновляли свои девайсы ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 24 Июля 2014, 10:04:00
Если бы гугл был человеком:

Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 20 Августа 2014, 15:07:59
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 26 Августа 2014, 10:09:47
Малыш и Карлсон

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. учше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили."
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 26 Августа 2014, 15:41:48
Полный вариант доставляет больше. http://panda.exler.ru/text/karlson.html (http://panda.exler.ru/text/karlson.html)
Особенно драматична развязка:

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 30 Октября 2014, 03:38:02
История дня на анекдотов.net   
============================   
   
Рассказал(а) Арсений

К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две
"зайки". Точнее - заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.

 В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы,
что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.

 Потому, собственно, и "зайки".

 Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач,
раскладываясь, мотает головой - что, мол?

 - Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! - выдаёт мужик.

 Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.

 - Гггде ббболит? - спрашивает врач.

 Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое
подреберье и ведёт палец по животу направо.

 - А ттттак?

 - Угу.

 Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость
во рту.

 - Пппппанккккреатттит у тебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру.
- Пппппп...

 - Ппппплатофилин и нннн...

 - И нннно-шпу, - кивает врач. - Вввввнутривввенно...

 За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:

 - Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?! . .

http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 16 Января 2015, 13:43:06
Новички в программировании часто задают вопрос: "Какой язык программирования лучше начать изучать?". Вот вам инфографика с ответами.

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/5/4627541.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 26 Марта 2015, 16:30:14
Спустя Рукава: Wolfenstein
;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 07 Июня 2015, 01:00:38
(https://pbs.twimg.com/media/CGzIA_IWoAEOKEw.png:large)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 03 Августа 2015, 10:01:07
(http://cs6.pikabu.ru/post_img/big/2015/08/02/7/1438513175_691422949.JPG)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dr. Dro от 03 Августа 2015, 12:04:45
У подсобного рабочего обязанности указаны, а у администратора нет. Уже ни для кого не секрет, что администраторы - главные бездельники.
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 05 Августа 2015, 05:37:44
(http://files1.adme.ru/files/news/part_100/1005610/171560-R3L8T8D-650-6661.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 15 Августа 2015, 19:51:31
 Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита.

 Ей говорят:

 -Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.

 Она аж вскочила в ужасе:

 -Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?

http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 10 Ноября 2015, 16:38:16
История дня на анекдотов.net   
============================   
   
Рассказал(а) Аркадий

Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение,
встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться)
вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки
сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут - гроза,
ламца-дрица.

 Над аэродромом висит "этажерка", - несколько самолетов кружат, кто повыше,
кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант -
садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.

 Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты
мастерства? Ха-ха. )

 Сели. Как сели - сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не
смогли, - ни черта не видно. Тропический ливень - это вам не трали-вали, как
справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но
сели.

 И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:

 - Разрешите заход, уточните условия посадки.

 Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не
нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.

 - О'кей, - отвечает самолет. - Разрешите заход.

 А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают
посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил:

 - Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?

 - Но ведь только что кто-то сел!

 Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить
экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый
убедительный аргумент:

 - It was Russian.
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 10 Ноября 2015, 17:07:51
— Друзья—американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 17 Ноября 2015, 11:14:49
Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится в университете ну и т.д. и т.п.И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медучреждения.
Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла.
Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага.
Как то не вязалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора.Дед типичный Карл Маркс только седой.Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.
Речь адвоката всё прояснила.
( Далее от первого лица)
Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес,что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить.Я его послал,т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема,что он его не прочитал.Тот ушёл,но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета.Хорошо зима была и я ватником прикрылся,да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.( больно конечно ,но терпимо)Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках.Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал.Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.Я решил забрать ключ он ведь конторский.Подошел к нему.А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.
Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?"
Обвиняемый - "А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил."
Мужика оправдали.

© Написано, что Карл Маркс :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 17 Ноября 2015, 12:39:48
Коменты почитайте. История от начала до конца - фейк. Но в качестве басни покатит.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 21 Декабря 2015, 08:34:42
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 21 Декабря 2015, 10:40:17
Так уныло, что даже не тыкнул по ссылке.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 09 Января 2016, 10:07:25

История дня на анекдотов.net   
============================   
   
Рассказал(а) Антон

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.

 «Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии.
Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников
регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями,
почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на
СМИ2 быстро распространяется блогерами.

 Содержание заявлений приблизительно следующее:

 «Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что
учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся
в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не
могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно –
оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо
иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной
против безопасности Российской Федерации».

 Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления,
предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности,
если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре
страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими
заявлениями.

 С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный
скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.

 «Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре,
Каймановых островах и т. д. (но только не в России) — скоро сможем и за
коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в
социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у
жителей страны».

 Стырено на просторах тырнета, видимо есть в такой формулировке резон.

http://anekdotov.net/

Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 09 Января 2016, 14:32:23
А чукча якут умный. Маржа ищет.

К несчастью оплата услуг банка, и как оплата лицензий продуктов Microsoft не является "финансовой помощью".  А зря.
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 13 Января 2016, 10:18:08
Длинные волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом....

(https://monosnap.com/file/MVZIOmHAjisA5qExgOmUs8koLyqiGK.png)

http://www.nvgazeta.ru/news/single/505230/ (http://www.nvgazeta.ru/news/single/505230/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 13 Января 2016, 11:53:05
Может фейк, зато веселый
(http://cs543100.vk.me/v543100423/f229/TImN_DQwzpk.jpg)

(http://cs543100.vk.me/v543100423/f231/PAkbD5En010.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: maximus от 13 Января 2016, 16:01:27
Длинные волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом....

(https://monosnap.com/file/MVZIOmHAjisA5qExgOmUs8koLyqiGK.png)

http://www.nvgazeta.ru/news/single/505230/ (http://www.nvgazeta.ru/news/single/505230/)
Цитировать
В редакцию «Нашего времени» звонят читатели, которые, включив телевизоры или радиоприемники, не могут найти любимые радио– и телепередачи, подготовленные телерадиокомпанией «Дон-ТР», и спрашивают, куда же они исчезли?
Правильно, зачем звонить в "Дон-ТР"?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Raido от 13 Января 2016, 23:47:05
Длинные волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом....

(https://monosnap.com/file/MVZIOmHAjisA5qExgOmUs8koLyqiGK.png)

http://www.nvgazeta.ru/news/single/505230/ (http://www.nvgazeta.ru/news/single/505230/)
Цитировать
В редакцию «Нашего времени» звонят читатели, которые, включив телевизоры или радиоприемники, не могут найти любимые радио– и телепередачи, подготовленные телерадиокомпанией «Дон-ТР», и спрашивают, куда же они исчезли?
Правильно, зачем звонить в "Дон-ТР"?

очевидно же, чтобы задать вопрос.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Raido от 13 Января 2016, 23:51:24
Жопа Одина  ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 15 Января 2016, 08:11:54
неправильный баян.
правильно - odiness, рифмуется с happiness
Название: Re: Юмор
Отправлено: Raido от 15 Января 2016, 09:02:34
Ну не совсем Жопа Одина, да. Но никак не odiness .  Бобук не будет врать https://mobile.twitter.com/bobuk/status/680692971889647616
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 15 Января 2016, 09:41:26
Нуралиехульники! :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 28 Января 2016, 08:51:30
(http://cs633929.vk.me/v633929217/c6ad/xyyns29IYD8.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 09 Февраля 2016, 15:14:54
История дня на анекдотов.net   
============================   
   
Рассказал(а) Артур

Культурным, все же, быть выгодно...

 Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера
прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом
Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в
иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И
тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде
как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

 - Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

 К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда,
пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от
того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

 *Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 15 Февраля 2016, 09:09:39
Незаменимый сервис отмазок http://copout.me/
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 15 Февраля 2016, 11:24:31
Незаменимый сервис отмазок http://copout.me/ (http://copout.me/)
посмотрел я вариантов пять - уныленько, не проканает.
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 15 Февраля 2016, 12:55:19
Название: Re: Юмор
Отправлено: 4dmax от 16 Февраля 2016, 11:05:42
Незаменимый сервис отмазок http://copout.me/ (http://copout.me/)
посмотрел я вариантов пять - уныленько, не проканает.
А мне попались несколько годных :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 27 Февраля 2016, 10:57:35
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 08 Марта 2016, 10:45:39
Из серии "Ни единого разрыва". Будни ЭРТ-Телеком.

Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 14 Марта 2016, 14:46:24
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/6/7358696.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 14 Марта 2016, 15:44:04
Годно. Каспер всегда бесил своей подозрительностью к подозрительным программам, особенно к которым я сам писал код и компилировал.
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 14 Марта 2016, 15:50:39
А ты подозрительный типчик :) Подозрительный код пишешь
Название: Re: Юмор
Отправлено: Pretorean от 14 Марта 2016, 15:52:20
когда каспер начинает подозревать исходник - вот где жесть
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 14 Марта 2016, 18:12:26
Вирусы в исходниках тоже есть.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 29 Марта 2016, 12:07:06
(http://cs625231.vk.me/v625231141/f60/dvkYdE7Vp2g.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 31 Марта 2016, 12:29:50
Анекдот дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Сентябрь

 Вступительный экзамен по истории в университете.

 - Какой в этом году юбилей?

 - Не знаю.

 - Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

 - В нашем городе нет ни газет, ни радио.

 - Да из какого же это города вы приехали?

 - Из Мухосранска.

 Профессор - доценту (тихо):

 - А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?


http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 08 Апреля 2016, 01:43:08
Анекдот дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Антон

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр из детского сада. Он показал
результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на
одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший
брат и п@здакрыл. Как я узнал о п@здакрыле? Он был подписан.


http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 10 Апреля 2016, 15:01:16
(http://cs622422.vk.me/v622422141/203b/-eEKq7hUhjc.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 21 Апреля 2016, 09:49:24
(http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/04/21/4/1461213673174963350.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 23 Апреля 2016, 10:27:01
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 06 Мая 2016, 17:10:10
Пока что лучший предвыборный ролик
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 23 Июня 2016, 22:47:26
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 24 Июня 2016, 08:38:56
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 27 Июня 2016, 13:27:37
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 11 Июля 2016, 11:14:33
Группа #HTP - песня Дедлайн

Название: Re: Юмор
Отправлено: abidov от 13 Июля 2016, 20:24:04
Как работают ПРАВИЛЬНЫЕ web разработчики!

Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 18 Июля 2016, 14:18:06
(https://pp.vk.me/c543101/v543101002/22860/L3WG4tlC6S0.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: mksap от 10 Августа 2016, 23:16:29
Только что установились обновления для 10-ки, без спросу, без ведома...
Забавные надписи во время обновления:
1). Мы обновили ваш ПК - "WTF Как???? Чтобы поменять проц на ноуте мне надо перепаивать южник..."
2). Эти обновления защитят Вас в интернете - "А я думал защищает в интернете ну точно не обновления..."
3). Начинаем - "Ну тут просто страшно стало... ;) "


Немного погодя (вообще добило):
(http://i066.radikal.ru/1608/db/e5080f3aa744t.jpg) (http://radikal.ru/fp/3c166ff9d3a948a49dc062397834ad22)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 10 Августа 2016, 23:57:19
Немного погодя (вообще добило):
Старый анекдот про чувака который прятал порно от жены а после обновы винда создала альбом из них.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 15 Августа 2016, 16:25:35
http://huifikator.ru/ полезный сайт  ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Keeperito от 16 Августа 2016, 10:41:04
http://huifikator.ru/ полезный сайт  ;D

полезный-хуелезный сайт-хуяйт  ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: victortolstov от 21 Августа 2016, 19:07:23
http://huifikator.ru/ полезный сайт  ;D
Новый-хуёвый интерфейс-хуинтерфейс веб-версии-хуерсии ВКонтакте-хуякте
Получено модификацией-хуефикацией мобайл-ревью-дот-ком
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 27 Августа 2016, 11:43:25
История дня на анекдотов.net   
============================   
   
Рассказал(а) Александр

МЕЧТА

 Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него
мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.

 Даже деньги скопил на недельные курсы.

 И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан
прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев
потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как
отрезал:

 - Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато.
Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь
переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.

 Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот
только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в
слово.

 Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался.
Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил
хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять
начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно
крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато.
Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова - нет»

 Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.

 Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже
на улице догнал инструктор и сказал:

 - Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не
заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных
мест.

 - Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для
тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та
прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает.
Ладно, до свидания.

 - Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?

 - Конечно был.

 - Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу
тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе
адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно
прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере,
зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 27 Августа 2016, 13:49:15
скорее всего, о нем не знает твоя мама…

Бгг, какая драматичная развязка ;) кстати 103 чего? килограмма?
Название: Re: Юмор
Отправлено: itvdonsk от 29 Августа 2016, 10:03:29
Если бы клиенты общались с таксистами, как пользователи с сисадминами

— Давай, командир, поехали, опаздываю!
— Куда едем? — таксист заводит двигатель, улыбаясь во всю харю.
— Ну ты чё, я не понял? Я ж сказал: опаздываю!
— Понятно, что вы опаздываете, вот только куда?
— А-а-а, ну так бы и сказал. По времени опаздываю, у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя: врач сказал, язва может начаться.
— Простите, меня это не волнует. Это такси, а не машина времени. Скажите улицу и номер дома, и я вас довезу.
— Понятно, а как быстро?
— А как далеко?
— Чё ты мне мозги паришь?
— Называйте адрес — и поехали. Или вылезайте из машины.
— Чё ты мне сказал?! Никуда я не вылезу, мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
— Адрес!
— Блин, ты ж таксист, ты и должен знать адрес!
— Паспорт покажите.
— Это ещё зачем?
— Там обычно регистрация пишется. Скорее всего, это и есть ваш адрес.
— Да ты что?! А я не знал… А где же этот паспорт? Книжечка такая красная, да?
— Ага.
— Ой, я её выкинул. Думал, зачем мне её дали?
— Господи! Хорошо, дом свой помните?
— (с гордостью) Девитиэтажка!
— Что на ней написано?
— Где?
— Обычно на углу.
— А, табличка такая синенькая?
— Да!
— Улица Смотрителей, дом 9.
— Это и есть адрес!
— Что вы на меня кричите? Вот привязался: адрес, адрес… Никогда бы не подумал. Ну что стоишь — поехали!
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 31 Августа 2016, 19:55:12
Рассылка Смешное Fido

Эх, молодежь...

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь  в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.
На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным
призом, и что он очень из-за этого волнуется.
Отец ему говорит: Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей
своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров
со стороны папы рассказывает:
У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично
дружим, ну ты же знаешь.
Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал.
Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат
вечером, то что надо.
Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит
'Поцелуй меня'.
Я охренел конечно, говорю зачем?
- Ну ты же меня попросил - но сначала поцелуй.
(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока:)
Ну я мальца поупирался и поцеловал.
А она сказала: Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил.
И начинает, папа, мне брюки расстегивать!
Ну я испугался и убежал....

Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?

Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 19 Сентября 2016, 20:27:59
ps. И да, тут вроде мораль есть . ФСБшники будут защищать закон и страну только в том случае, если это затрагивает их интересы.
Из рассылки Смешное fido

Опасная профессия - дизайнер

Удивительная история о дизайнере и заказчике.

Началось все с того, что владелица московского ресторана 'Elements' Жанна
Ким заказала дизайнеру Фатиме Масиковой дизайн и ремонт ресторана под ключ с
бюджетом в 500 тыс. евро. Фатима работу сделала, но в бюджет, почему–то, не
уложилась и потребовала у Жанны еще 100 тыс. евро, однако заказчик платить
отказалась, сославшись на то, что ей не понравился дизайн.

Тогда дизайнер подключила своих покровителей в лице Андрея Кочуйкова,
ветерана Солневской группировки, также известного под кличкой Итальянец.
Кочуйков с бойцами прибыл в ресторан, где вступил в диалог с владельцем
адвокатской конторы 'Диктатура закона', ветераном 9–го отдела КГБ (той самой
'девятки') Эдуардом Буданцевым и его помощниками.

Разговор закончился тем, что личный телохранитель Итальянца и по
совместительству лидер одной из спартаковских фанатских группировок Алексей
Китаев сломал Буданцеву челюсть хуком с правой. В ответ на это адвокат
достал пистолет, пристрелил Китаева и еще одного телохранителя Итальянца, а
самого Кочуйкова тяжело ранил. Только силам МВД, прибывшим на встречу в
качестве сопровождения Итальянца, удалось остановить конфликт.

После этого на Буданцева завели дело за убийство двоих человек и поместили
под домашний арест, а на Кочуйкова завели дело за вымогательство и поместили
в Матросскую тишину.

Вызволять Кочуйкова взялся его босс Захарий Калашов, более известный как
Шакро Молодой — король российских воров в законе. Калашов лично приехал в
Следственный комитет, где переговорил со следователями и заверил Итальянца,
что тот вскоре выйдет на свободу, а вот его обидчика, Буданцева, ждет
строгий и справедливый суд.

Однако, как мы помним, бывших сотрудников КГБ не бывает и 1–й отдел ФСБ,
который обычно занимается контрразведкой, уже занимался Шакро Молодым. Так,
в результате оперативно–розыскных действий стало известно, что представители
Калашова договорились с представителями СК об освобождении Итальянца за 1
млн долларов. Однако спустя некоторое время после сделки фсбшники накрыли и
следаков, и представителей Шакро, а потом повязали и самого авторитета.

После ареста Калашова начальник антикоррупционного отдела МВД полковник
Захарченко порекомендовал дизайнеру Фатиме Мисиковой покинуть Россию и даже
поспособствовал этому, используя служебное положение. Вслед за этим, с
подачи ФСБ, уже у самого полковника был произведен обыск дома, где было
найдено 8 млрд рублей, а сегодня СМИ сообщили, что у захарченко на счетах в
швейцарских банках обнаружены деньги в размере 300 млн евро.

Уверен, история еще не закончилась, там вон аж под самим министром
внутренних дел Колокольцевым кресло зашаталось, но примечательно именно то,
что началась она с абсолютно рядовой ситуации — заказчику не понравился
дизайн.

(c)Kahn
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 20 Сентября 2016, 08:43:06
Нимножка переврали канешн, но смишно.
http://www.mzk1.ru/2015/12/krovavyj-rejderskij-zaxvat-zavedeniya-zhanny-kim/
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 25 Ноября 2016, 21:18:02
Прием на работу по-американски

Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 01 Декабря 2016, 14:45:26
Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.
До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - изъебывание всем мозгов.
Второй момент - почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.
Если перевести мою статью на английский и закинуть в google, то наверняка найдется пуля в пулю такая же методичка. Ну не могут дураки придумывать одинаковую хуйню с точностью до ноты!
Итак, как запороть компанию!
Правило 1: снеси всех адекватных топов, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой гендир мудрый и вообще пиздатый;
Правило 2: прими нереальный бюджет. Даже акционеры должны охуеть от твоих обещаний. В итоге выручка год к году +30%, расходы -30%. Бюджет должен всех разумных менеджеров бросить в мороз-понос. Слабые бюджеты для сопляков, устрой этим сучкам новый 37-ой год;
Правило 3: сократи 10-15% штата. Неси любую ересь про неэффективный баласт, тенденции ведущих компаний, автоматизацию и роботизацию. Лучше приводить в пример американские компании, там всегда липко-сладкие истории для дебилов;
Правило 4: демотивируй всю компанию пересмотром премий, соц.программ и любых льгот. Если была сотовая связь, зарежь ее для большинства сотрудников или уменьши компенсацию в три раза. Пойми - они зажрались! Кто не хочет, может искать другую работу. Ты легко наберешь на рынке свежих долбоебов из другой сферы, без нужного опыта, но преданных как немецкая овчарка;
Правило 5: сообщи всем сотрудникам, что в компании тяжелые времена. Это даст тебе еще гамму ебанутых ходов и развяжет руки;
Правило 6: парализуй перемещение и найм сотрудников. Вместе с сокращением штата это классный метод убить целые направления работы: растерять корпоративных клиентов, ключевых поставщиков, задрочить преданных менеджеров;
Правило 7: перекрои всю штатку, объедини пару дирекций, самые активные подразделения рассели в разные корпуса, желательно в разных районах города. Если система вдруг заработает, то ты молодец. Если не заработает, то эти говнюки саботируют процесс;
Правило 8: передай управление бизнесом службе HR. Запомни, шеф, эти сраные начальники направлений всегда хотят больше людей, чтобы эффективнее работать. Покажи, что эти недоумки тут не главные. Вместе с контролем численности пусть бизнес обосновывает необходимость найма кадровикам. Не путай: не HR для бизнеса, а бизнес для HR!
Правило 9: режь косты! Не сокращай затраты, а именно режь и именно косты. Под этим мероприятием можно понимать любую хрень. Покупай бензина в два раза меньше обычного, не заказывай офисные принадлежности и бумагу для принтеров. Никакой туалетной бумаги Tork! Оцинкованное ведро в углу в лучшем случае;
Правило 10: придумай ебанутые KPI. Например, "из каждого килограмма досок должно получаться два килограмма скворечников". Как? Да это не твое дело! Пусть думают и лучше работают, бездари. Могут использовать больше гвоздей или собирать со скворцами уже внутри;
Правило 11: заморозь всё перспективное развитие. Нельзя ничего развивать, когда у компании тяжелый период. Даже жизненно необходимые проекты могут подождать твоего золотого парашюта;
Правило 12: внедри новую систему отчетности. Это позволит тебе запутать руководство еще на пару месяцев;
Правило 13: тащи в контору именитых консалтеров, лучше бы из совершенно другой сферы. Если твой бизнес - не FMCG, то консалтеры должны быть именно оттуда. У них все просто: склад-полка-покупатель. А ты же так и делаешь! Всей кучей можно втирать очки до последнего.

И запомни главное, не ты плохой, просто ты гораздо умнее этого мяса. В конце концов, у тебя же есть MBA и диплом какого-нибудь американского ВУЗа, в котором ты никогда не был. Если когда-нибудь дрогнешь, вспомни, что Google переводит сотрудников на home-office, а Цукерберг обещает запускать дирижабли с Wi-Fi в пустынях. Ну неужели ты на работе не сможешь нести такую же хуйню?!

(с) facebook (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=902645646532554&set=a.753933981403722.1073741827.100003613815841&type=3&theater)
Название: Re: Юмор
Отправлено: JktuAbk от 06 Декабря 2016, 15:33:52
Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно...

Это началось у нас на предприятии с июля месяца...
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 06 Декабря 2016, 17:40:19
Вроде босса у вас не меняли. Откуда "началось"?
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 06 Декабря 2016, 18:39:28
Мне кажется это какой-то внутренний механизм самоуничтожения, как генетическая программа. В артемиде тоже самое было.
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 06 Декабря 2016, 19:05:03
Да везде такая х%ита
Название: Re: Юмор
Отправлено: mamochka от 06 Декабря 2016, 19:25:35
экономика должны быть экономной.
просто когда начальство привыкло что каждый год их прибыль только увеличивается.
самый простой способ резать бюджет.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Serega от 07 Декабря 2016, 10:38:44
Обожаю, когда айтишники за своими рабочими местами рассуждают как правильно делать бизнес
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 07 Декабря 2016, 11:02:46
Обожаю, когда айтишники за своими рабочими местами рассуждают как правильно делать бизнес

У меня на работе в коридоре пенсионеры обсуждают что угодно, от внешней политики в Сирии до порядка начисления общедомовых расходов.
На деле ессно вариантов два: можешь повлиять на ситуацию - повлияй, не можешь - смирись или (опять же если можешь) отвали.
А в рассуждениях ничего плохого нет) ну разве только то,  что они ни на что не влияют. Ну для этого форумы и придумали (и очереди в кассу).
Название: Re: Юмор
Отправлено: Serega от 07 Декабря 2016, 11:25:44
Обожаю, когда айтишники за своими рабочими местами рассуждают как правильно делать бизнес
На деле ессно вариантов два: можешь повлиять на ситуацию - повлияй, не можешь - смирись или (опять же если можешь) отвали.
Такая рефлексия в виде феерических постов, так и брызжущих остроумием, начинается, когда айтишник понимает что он все понимает, но повлиять на ситуацию никак не может. Смирится с ней не позволяет ЧСВ, а взглянуть на нее шире, не со своем узколобой позиции компьютерного гения, он не хочет (не может).
Впрочем, может автор поста и не айтишник.
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 07 Декабря 2016, 11:31:49
Посты могут носить чисто описательный характер.
Например "все - пидорасы, меня это беспокоит", "в зоопарке тигру не докладывают мяса!".

И почему айтишнику нельзя иметь собственное мнение?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Onward от 07 Декабря 2016, 12:03:34
Грубой силы недостаточно

"Какие-то смешанные чувства у меня сейчас. 25 января 2016 года у меня отжали бизнес. Была имитация кражи оборудования и последующие проблемы с арендодателем. Первые несколько дней я даже поверил в версию "свидетелей", но потом разобрался: нашел настоящих свидетелей, очень удачно на соседнем здании оказались камеры видеонаблюдения, сопоставил телефонные разговоры. И раскрыл фактически дело. Со следователем первые две недели было полное взаимопонимание и вот-вот все должно было решиться с задержаниями и посадками. Но потом как-то все заглохло, и следователь подугасла, и мне передали, что делу дали тормоз. Я еще побился, но кроме отписок больше ничего не получал. Потом я узнал, что предприимчивые ребята запускают производство на моем оборудовании. Я ждал хорошего момента чтобы предъявить права на мое оборудование. А вот сегодня утром "предприимчивые ребята" позвонили сами! Говорят, что у них ничего не получается, они несут убытки, и просят помочь им все наладить. От какого предложения я реально ох... Мало отжать бизнес - нужны еще мозги чтобы все работало!"

Егор Савин (из ФБ)
http://kot-begemott.livejournal.com/2680028.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: JktuAbk от 07 Декабря 2016, 13:57:00
Вроде босса у вас не меняли. Откуда "началось"?

Я так подозреваю это просто изменения в мозгу. Поперли из депутатов, в администрацию не берут, вот и нашел на ком отыграться.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 16 Декабря 2016, 12:21:03
(https://pp.vk.me/c638826/v638826370/ccf3/ANO6DIk6Ypc.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 03 Марта 2017, 00:09:04
Рассказал(а) Алексей

Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда
знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.

 После распития очередной бутылки горячительного сосед рассказал вот такую
историю.

 Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого"
ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя,
смертельную обиду нанесет.

 К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т. д.

 Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед
чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа,
ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено ))))

 На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что
он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир,
которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а
бездельницы в племени не нужны.

 Ну нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая,
да и ему уже пора было жениться.

 Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в
дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс
долл.

 Сосед прифигел, спрашивает что это.

 Ну ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают
рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это выручка за ее рога.

http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 11 Марта 2017, 20:36:16
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 25 Марта 2017, 15:56:52

 Рассылка Смешное из Fido
Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского: Снимали мы в Крыму, съёмки
проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа
бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу -
зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут - иду. Оператор говорит: 'Надо
закончить всё, пока солнце не ушло'. Надо так надо. Сел я уже на грим и
чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что
челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: 'Я
челюсть потерял!' А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю
их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это
правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё
предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву
не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные. Тут уж
народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал...
Режиссёр директору говорит: 'Ничего не зн
 аю, выкр
 учивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский
был в кадре!' Директор - к художникам, к бутафорам, а те: 'Мы-то при чём? Мы
не дантисты.' Короче, директор в отчаяньи хватает мегафон и орёт на весь
пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять
бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в
нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго... А потом,
представляете? Одному парнишке-осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей,
а в руке - челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце
не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул ......... А она...
представляете?.. не моя...
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 11 Апреля 2017, 16:45:38
Мы попали в топ http://anekdotov.net/story/all/sbkkstrttkpmtnk.htm
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 11 Апреля 2017, 17:19:16
Дак это и ежу было понятно: "Какие строители, такой и памятник.". Странно, что еще никто не спросил с того чувака который принимал этот объект за 8 лямов.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 16 Апреля 2017, 23:44:33
Рассказал(а) Адам

Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне
рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени,
что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока
родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать.
Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет
метро.

http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 16 Апреля 2017, 23:46:05
OMG
Общее время, проведенное на форуме: 36 дней, 15 часов и 9 минут.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 17 Апреля 2017, 13:05:07
Грех не вспомнить отличную серию саузпарка.

Стэн: А зачем мы это делаем?
Рэнди: Что значит «зачем мы это делаем»? Это же Пасха.
Стэн: Да, но зачем яйца красить?
Рэнди: Ну, чтобы пасхальный кролик мог их спрятать.
Стэн: Да, но зачем?
Рэнди: Стэнли, Пасха символизирует день, когда Иисус воскрес после того, как был распят за наши грехи.
Стэн: И поэтому мы опускаем яйца в раскрашенный уксус, а кролик их прячет?
Рэнди: Именно.
Стэн: А тебе не кажется, что это не логично? Мне кажется, между Иисусом, умершим на кресте, и кроликом, прячущим яйца, пропущена какая-то важная информация.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 03 Мая 2017, 18:10:04
Очередная ненавязчивая реклама от Сыендука.

Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 19 Июня 2017, 17:34:59
(https://cdn.jpg.wtf/futurico/b1/0d/1497876305-b10d23bc0a0ecd46acd8fbc9f7c63f62.jpeg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 29 Июня 2017, 09:51:06
Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из–за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!»

Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!!
Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!!

25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.

Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально думали что Артур стал хирургом??
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 29 Июня 2017, 11:45:21
Ахахахаха!
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 30 Июня 2017, 11:39:26
Вы реально думали что Артур стал хирургом??

Блин, реально думал, ага.
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 30 Июня 2017, 16:47:53
Быстро загадай цвет и инструмент!!! Не раздумывая

Выдели чтобы увидеть ответ ->>> Красный молоток, да?
Название: Re: Юмор
Отправлено: point212 от 30 Июня 2017, 16:48:20
"А знаешь почему жирных не берут в стриптизёрши?
Они перегибают палку!!! Палку, Карл!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 01 Июля 2017, 08:29:02
цвет и инструмент

да, только зелёный.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 12 Июля 2017, 22:34:04
Смешное FIDO 12.07.2017

В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь,
кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и
достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с
примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с
функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового
аппарата... Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на
недоумевающего продавца, дед поясняет: - Внук сказал, что карту можно
привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 12 Июля 2017, 22:37:01
Реально видел у одного чела в комментариях было написано: 3-ри и 4-ре. Вот
явно в человеке борются технарь и гуманитарий. Но побеждает долбоёб.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 12 Июля 2017, 22:39:39

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 19 Июля 2017, 08:46:20
https://www.roi.ru/36716
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 21 Июля 2017, 14:40:28
https://www.roi.ru/36716

и отменить статьи за браконьерство и прочую незаконную добычу природных ресурсов, потому что оно всё моё.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 24 Июля 2017, 16:45:14
Цитата #44592108:45 24.07.17, Bash.Org.Ru
Будущее наступило. Где-то в Нью-Мексико некий мачо бил жену, приговаривая "я не дам тебе вызвать полицию". А один из домашних роботов воспринял последние два слова как приказ, и таки вызвал.
Название: Re: Юмор
Отправлено: DoReMi от 24 Июля 2017, 20:58:14
и таки вызвал

и полиция таки приехала?
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 24 Июля 2017, 21:35:15
https://mir24.tv/news/16257078/vosstanie-mashin-v-ssha-robot-sdal-policii-svoih-hozyaev
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 20 Октября 2017, 02:39:22
                      Информационный канал Subscribe.Ru
-*--------------------------------------------------------------------------
История дня на анекдотов.net   
============================   
   
Рассказал(а) Света

Восстанавливаю доступ к некому сервису. Прошло несколько лет. Звоню в тех.
поддержку. Девушка приятным голосом сообщает:

 - Да, разумеется мы можем это восстановить. Для этого пожалуйста назовите
мне кодовое слово указанное при регистрации.

 - (20 секунд молчания, понимаю что через 5 лет уже точно не вспомнить и
произношу долгое глубокомысленное) БЛЯ-ааа.

 - Да, все правильно, мы вышлем Вам новый (дальше уже не слушал... )

http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 31 Октября 2017, 10:12:36
Как я 1 год 6 месяцев, 27 дней и 5 часов работаю на себя! Ну пиздец теперь! (http://torshina.me/ya-kit-biznessa/)
Интересный рассказ.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 20 Ноября 2017, 13:46:55
80-е, начало 90-х. Двое молодых половых террористов едут в командировку. На поезде, ехать долго, не одни сутки. По-моему, ехали в Омск. Как вы понимаете, это был ваш покорный слуга и его молодой друг. Парень очень хороший и юморной. Когда-нибудь перескажу и его историю.
Вдруг захотелось блуда. А где его взять в поезде полунищим инженеришкам - понятно, у проводницы. Склонности и возможностей к 'охмурению' тогда, по молодости, было до черта. Охмурил и завис в проводницком купе.
Подъезжаем к месту назначения, Вова, мой напарник, собрал все вещи, вынес уже на платформу, а у меня, извините, коитус в купе. Вова стучится, орет, что надо выходить, щас поезд уйдет. Понимаю, что надо выпрыгивать, но не могу. Основной инстинкт работает. Лан, нет ничего бесконечного и все когда-то кончается. Успеваю одеться и выйти. А там стоит еще один проводник, парнишка-приколист. Он все понял и говорит мне на прощание - лечиться на заипешься теперь?
Блеать, что это было!!! Бегом на вокзал, в туалет, достал мыло. Понимаю, что не поможет, но хоть как-то. Ситуация была не просто прикольной, а непристойной. Стоят люди возле раковин, кто-то зубы чистит, кто-то умывается, кто-то бреется. А тут прибегаю я и начинаю яростно мыть 'орган любви'. Хорошо, что не было наждачки - стер бы все нахрен.
Не, ничего не поймал. Но того проводничка запомнил навсегда. Сука, вот это был тролль 80-го уровня.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 14 Декабря 2017, 02:39:15
-*--------------------------------------------------------------------------
Анекдот дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Толик

 Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил
жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в
какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идёт сватьба. Тамада:

 - А теперь слово родичам невесты

 Дядя невесты:

 - Однако, дарю племяшке тысячу оленей!

 Кузен:

 - Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!

 Отец и мать:

 - дарим молодым серебряный рудник!

 Дед:

 - однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё

 Родители жениха тихо между собой:

 - А девочка-то ничего... на японочку похожа! !
Название: Re: Юмор
Отправлено: zartus от 27 Декабря 2017, 17:14:12
-*--------------------------------------------------------------------------
История дня на анекдотов.net   
============================   
   
Рассказал(а) Арнольд

История про испуг.

 Рассказал наш водитель.

 Когда родился наш последний, в 90-х, он хоть и спал по ночам, но иногда просыпался на «дожер», а молока у жены не хватало. Проснулся малый однажды ночью и начал ворочаться, жена разбудила меня и попросит, чтобы я приготовил
смесь, покормить его пока окончательно не проснулся – тогда он уснет дальше, а мы спокойно доспим оставшуюся часть ночи. Быстрорастворимые смеси тогда были еще в диковинку, нужно было кипятить, потом остужать... Кто помнит подтвердит))

 Вышел на кухню, не включая свет, зажег газ, стою разогреваю молоко. Когда слышу, вроде как гаечный ключ звякнул, на улице, в 3 часа ночи. Я тихонечко отодвинул штору и смотрю, а там какая-то несознательная личность у соседа колесо с машины откручивает. Первая мысль была соседу позвонить, но думаю, зазвонит телефон, он включит свет, пока поймет в чем дело спросонья, спугнет этого паразита. Самому крикнуть, или на улицу пойти, ребенок совсем проснется, и тогда уже до утра, вместе с женой куковать будем. Когда смотрю, у меня на подоконнике помидор дозревает, размером с два кулака…

 Полностью приоткрыл форточку и кинул в него. Целился конечно в голову, но из форточки, по баллистической траектории, попробуйте с первого раза попасть. Помидор упал рядом. 
 А дальше началось все как в замедленном кино: 3 часа ночи, тишина, вы откручиваете колесо у чужой машины – даже волосками на спине прислушиваясь к малейшему шороху, стараясь даже дышать через раз, чтобы шум вдыхаемого
воздуха не мешал слушать. И тут возле вас раздаётся сочное шмяк, плюх, - не знаю, как передать звук падающего с третьего этажа помидора.

 Это нужно было видеть, или, хотя бы попробуйте представить, как смогу, попробую описать.

 Мужик подскакивает, начинает бежать, но ровно через полшага у него подкашивается нога, падает. Быстренько встает, начинает снова бежать, но у него опять подкашивается, но уже другая, нога, падает. Делает третью попытку бежать, но опять падает, и так на четвереньках, быстро-быстро, семенит к
выходу из двора, словно за ним гонятся все демоны ада с монтировками. На углу дома, в кустах, у него был припрятан велосипед. 

 Он вскарабкивается на него, именно вскарабкивается, и пытается ехать. Но ноги и тут его подводят, соскальзывая с педалей, и он падает, снова пытается
ехать, и снова падает. В итоге, понимая, что он теряет время и его вот-вот догонят, водрузив велосипед себе на спину он уполз за угол дома. Как меленький луноход с причудливой антенной на горбу.

 Что с ним стало, перестал ли он воровать колеса, история не знает, Сосед тогда «потай» заказал себе на колеса. А ребенок, всосав полбутылки смеси, крепко заснул до утра.

http://anekdotov.net/
Название: Re: Юмор
Отправлено: Francyz от 15 Марта 2018, 14:18:01
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию.

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: «УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!».

— Как так-то, блять! Должно же работать! — в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:

— Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?

— Не знаю, должно было всё работать. Что-то в проекте менял?

— Немного, швабры вынес…

— Швабры потолок держали!

— Что??? Что, блять, извините???

— Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.

— Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?

— Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.

— Я его, блять, демонтировал сразу же!

— Зачем?

— Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?

— Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.

— Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!

— Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уёбывайте!